Výroky slavných i neslavných

Z Jaderňácká wiki
Verze z 10. 1. 2015, 16:43, kterou vytvořil Zikmuto2 (diskuse | příspěvky) (Mgr. Jaroslav Bouda)

(rozdíl) ← Starší verze | zobrazit aktuální verzi (rozdíl) | Novější verze → (rozdíl)
Přejít na: navigace, hledání

Obsah

Matematici

Ing. Petr Ambrož, Ph.D.

  • Když je to důsledek důsledku, tak v konečném důsledku je to důsledek té věty.
  • Matice A má nulový i-tý (volá domů) řádek.
  • K nereglu... nerelug... pffr!... k singulární matici neexistuje inverzní matice.
  • Kolik má tohle řešení? Frobenius? Co nám říká Frobenius?

Někdo (po chvilce ticha): Mlčí!

Ing. Ambrož: Mlčí. Hm, no on už toho moc nenakecá, on už je nějakej ten pátek tuhej.

Ing. Ľubomíra Balková, Ph.D.

  • (K zaplněné T-201čce) Hodnost matice je jednoduše počet jejích LN sloupců, ale u zkoušky mi to takhle nikam nepište, to je jenom tak... mezi čtyřma očima!

doc. Dr. Ing. Michal Beneš

  • Takže se sneseme z těch Vraních výšin a ukážeme si, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí.
  • Nyní se dostáváme k diskuzi věcí, které jste na přednášce nazvali jako blbosti...
  • ...a dozvíme se, že kolega fyzik není zas tak daleko od reality a můžeme s ním kamarádit.
  • Student: Ale ten důkaz je strašnej!
 doc. Beneš: Ne pane kolego, ten důkaz není strašný, strašný jste vy!
  • Mnohem rychleji než byrokratickým dosazováním do vzorečku, se dá dospět k výsledku, když se používá hlava. Gaussova hlava. Vaše u zkoušky.
  • My každoročně vymýšlíme se studenty nějakou záludnost, která rozčílí pana Vránu na přednášce, ono pak dojde k excitaci tajemníka...

Ing. Zdeněk Čulík

  • Uživatel - to je nejméně spolehlivá periferie.
  • Většina počítačových problémů leží mezi židlí a klávesnicí.
  • Pustý ostrov s jednomegovým připojením je poměrně obyvatelný... jiné faktory jsou třeba hadi.
  • Je blbý dávat vedle sebe galaxii a molekulu... ta molekula je pak blbě vidět.
  • Pro zábavu jsou počítače báječné. Pro praktické věci podle mne nevhodné.
  • Takové metody, že programátora, který udělal chybu, přivážete k příští raketě a pošlete ho to opravit, většinou nefungují. On to nevydrží.
  • Ne všichni živočichové vnímají tříbarevně. Takže jestli budete chtít svému psovi koupit monitor, tak zvažte, jestli ten LCD panel je nejlepší.
  • Kdyz potřebujete procesor na nějaké zařízení... třeba mikrovlnku, nebo stíhačku...
  • A jak nastavit barvu? Ta první možnost je, podívat se do manuálu... nerealizovatelné!
  • Nachází-li se program v kritické zóně, není vhodné, aby komunikoval s uživatelem a jinými pomalými periferiemi.
  • Jazyk java není dobrý pro implementaci softwaru pro řízení letového provozu, protože než java uklidí paměť, může být nepořádek na přistávací ploše.
  • (O haldě:) A ještě, když se tomu stromu uřízne špička... U jehličnanů prej se to nesmí dělat, ale tady je to bez problémů.


doc. Mgr. Eva Dontová, CSc.

  • ...no, na tom plese v Děčíně byly všelijaké vztahy... už jste tu zase s tím foťákem?! Jděte pryč, ještě vyfotíte Goceho s nějakým vztahem a bude mít u manželky průšvih!


prof. Ing. Miloslav Havlíček, DrSc.

  • Fakultní ples v Děčíně
 prof. Havlíček (po mohutném potlesku a smíchu): No toto! A já tomu ještě tleskám!
 Tuleň (k prof. Havlíčkovi): Ale bavil jste se, ne?
 prof. Havlíček: Já? Nikdy!
  • Studenti jsou jako bumerangy. Jednou je vyhodíš a oni se zase vrátí a přijdou na další termín...
  • Byl jsem u paní asistentky Vondráčkové na hospitaci, abych se dozvěděl, jestli to, co učí, už dávno nezapomněla. A s hrůzou jsem zjistil, že jsem to všechno zapomněl já!
  • ...popočítali jsme mnoho papíru...
  • Je to takový no-a-co-má-bejt teorém...
  • Samozřejmě: český student - tupej ksicht...
  • Obecná topologie připomíná hromadu hnoje, o níž nevím, ze které strany do ní mám zapíchnout vidle.
  • Zkuste si dokázat větitičičku...
  • Axiomy spočetnosti a oddělitelnosti vám přednáším proto, abyste nevypadali jako právě vylezlí z džungle!
  • Srovnejte to s tím, co jsme si kdysi dávno... tedy na minulé přednášce... říkali.
  • ... mám tam něco a v tom něcu je suma.
  • ... jsem vevé...
  • Já to obecně naformuluji a pak to komentnu.
  • Tenhle integrál umím vypočítat. Já teda ne, ale je to v knížkách. Paragraf třitisícedevětsetosmdesátšest.
  • Neuzavřené operátory mají piroteskní vlastnosti.
  • Je to spojitá funkce jako prase.
  • Pracovaly na tom generace matematiků. A sami vidíte podle toho, že se to nějak jmenuje, že to asi nebude žádná sranda.


Ing. Tomáš Hobza, Ph.D.

  • Takže zadání: najděte obor konvergence řady kterou jsem Vám právě smazal...
  • A teď se ten příklad stane těžký, protože vám smažu zadání.

doc. RNDr. Emil Humhal, CSc.

  • No to je pěkná hovadina! To je... oblíbený kousek těch, co mají... ... ...nedostatečný... (nedopověděl)
  • Moc se tomu nesmějte; až budete renomovaný matematik, tak si zavádějte vlastní pojmy, do té doby jsou pro vás pouze sloupce hlavní, ne nějaké nezávislé.
  • (Studentovi se žvýkačkou) U tabule nežvejkejte!
  • A tohle chci, aby jste si s sebou vzali do života... nebo alespoň do zkoušky... nebo alespoň do konce cvičení!
  • Zrušil jste mi hranatou závorku, tak ji hezky zase udělejte! Já jsem vědel, proč si ji objednávám. Aby se mi dobře povídalo.

Mgr. Milan Krbálek, Ph.D.

  • Student: A co když Vám u zkoušky neřeknu skoro nic?
 Mgr. Krbálek: Tak jsi jí skoro udělal!


doc. Ing. Jaromír Kukal, Ph.D.

  • (Matlab, při vysvětlování významu operátorů): Vidíte, tady je druhý význam středníku - neznamená jenom 'drž hubu' za příkazem...
  • (K rasterovým obrazům): Takže pokud nevěříte v zvyšování rozlišení, tak si klidně můžete koupit v bazaru za 200 korun nějakou kradenou tiskárnu od bezdomovce, vyčistit ji a s ní si něco tisknout...
  • (K světelné propustnosti při vykreslování 'vnořených' 3D objektů): Ve výsledku to pak bude opravdu vypadat jak kdyby to někdo vyrobil z polypropylenu nebo nějakého jiného sajrajtu a obarvil to vodovkama.
  • (O přehledném zdrojáku): Když je někdo ČUNĚ, to znamená když si při jídle plete příbor s párátkama a podobně...
  • ...a sem napíšeme třeba "MIAO". Zřejmě se ptáte, co je to miao! Nějakej výrobek...? To je prosím vás anglickej citoslovce mňaukání.
  • Nebudeme dělat batohy, aby jste neřekli, že zlobím.


Ing. Václav Kůs, Ph.D.

  • V tomhle bodě má funkce nekonečný úlet...
  • ...toto bude mít obecné řešení na okolí nějakého řešení...
  • ...uch! No to je jak z hospody U Pytlíčků!
  • Na tabuli vám teď nakonec napíšu příklad, aby jste se na něj mohli doma vykašlat.
  • ...a toto je celá věta. Jo promiňte, není, já zapomněl na tvrzení!
  • Nevadí vám, že počítám sám? Nechce někdo k tabuli? ...no, já bych ho stejně nevzal, ale když se takhle ptám, vypadám jako dobrák!
  • Ing. Kůs: Ten integrál jste loni řešili Dirichletem?
 Student: Ne, Pytlíčkem.
  • Dnešní seminář bude rychlý, něco říct vám přijde pouze jeden člověk a Pelantová...
  • (Před Velikonocemi) Tyhle zvyky já neuznávám! Co je to za blbost, vzít na velikonoce klacek a jít zmlátit ženskou! ... to přece můžu dělat celý rok!
  • Tak si to představte, vždyť je to jen v Rn+1!
  • A hele, tohle vypadá laplaceoidně!
  • Velmi často počítáme kulový. Tedy... kulové plochy!
  • (u zkoušky) Tak s vámi já se nebudu vůbec bavit! ...za jedna.
  • Noo, to já jsem včera otevřel ledničku a manželka tam měla otevřené svoje sladké víno. Já jsem byl samozřejmě líný si otevřít svoje kvalitní suché víno a tak jsem měl hubu oblepenou až k uším!
  • Zatím vím, jak se drží šmytec. Tak za deset let vám na housle zahraju.
 Poznámka: vyřčeno 16. 5. 2002. Nezapomenout a 16. 5. 2012 připomenout!
  • Komu je Jex sympatický, napíše si J, komu je nesympatický napíše si X. Je na konci abecedy a válí se tam v prachu...


Ing. Belomír Lonek

  • Jestli někdo tu písemku napsal, tak z toho nic nevyplývá. Ale jestli ji někdo nenapsal, tak z toho už něco vyplývá!
  • (při diskuzi o jistém příkladu) Pan Bočan ho tam evidentně má, zatímco slečna Sekerešová ho tam určitě nemá.
  • (škrábajíce se za uchem) Vy to integrování potřebujete jako prase drbání!
  • Pane Remsa, zvětšujte, ale opatrně!


doc. RNDr. Jan Mareš, CSc.

  • Tohle není žádnej paradox, to je prachprostej spor!
  • V matematice platí zákon zachování práce na důkazu.
  • Největším problémem tohoto důkazu je momentálně to, že nemám smazanou tabuli.
  • (po několikanásobném posouvání tabulí ve 101) Ještě výhybky a je to tu jak na nádraží.
  • Tady jsem ten hodnej já, kdo chce alfa vygenerovat.
  • Když narazím na Blank, tak jsem zaručeně na konci světa.
  • K tomuto důkazu je nutná dělostřelecká příprava.
  • Na to skriptum nemáme. Já možná do budoucna něco připravím, ale to už vám může bejt jedno.
  • Později si to dokážeme. Můžete si to třeba nějak poznamenat, že vás nepodvedu.
  • Superpozice nemůže nic pokazit.
  • Takže scházíme se po 14ti dnech, ale pamatuju si, kde jsme skončili. Kupodivu.
  • (Gödelizace) Nejde o to, to počítat. Jde o to, že to lze takto udělat.
  • Turingův stroj je velice obecné a nevstřícné zařízení.
  • Vidíte, jak hluboko jsme klesli. Až k zákonu vyloučení třetího.
  • Množina A je produktivní. Tedy taková špatná.
  • U kvantifikátorů by právě vadilo, kdybychom postupovali tak, jak nepostupujeme.
  • Co se stane přidáním té konkretizace? Teď jsou dvě možnosti. Buď vám řeknu, že se nestane nic. Nebo vám řeknu totéž, ale budu to chtít dokázat.
  • Soustředíme se na ty křídla. Na to nejvíc nalevo a na to nejvíc napravo.
  • Tomáš Pavlíček: Můžu se zeptat... tamto má být em nebo en?
 doc. Mareš: Samozřejmě en, ale no...prosimvás nějaká noha sem nebo tam.
  • Algebra, podobně jako jiná slova - algoritmus, z jiného oboru alkohol, nebo al-Kaida, pochází z arabštiny.
  • (když se poměrně rozsáhlý důkaz chýlí ke konci) ...no, a v tom nejlepším mi dojde tabule.
  • (pokládaje před přednáškou na katedru budík místo obvyklých hodinek) Nebojte, já vás tím budíkem nebudu budit!
  • (JAA - uzávěrové vlastnosti třídy Lrek) Já jsem to ani do skript nenapsal, ani teď vám o tom nic neřeknu...


doc. RNDr. Václav Nejedlý, CSc.

  • Tento zápis se fyzikům líbí a proto jej používají. Je přehledný, hezký a jednoduchý, ovšem za cenu toho, že je nesprávný.
  • (o tom, že pravděpodobnost je z intervalu <0,1>)
 Student: A to je axiom?
 doc. Nejedlý: Ne. To je fakt!


prof. Ing. Edita Pelantová, CSc.

  • (po 40ti minutách přednášky) Všechny věty, které jsme si až doposud vyslovili, jsou vlastně na nic.
  • Student: A jaké mají ty kvazikrystaly vlastně aplikace”
 prof. Pelantová: Aplikace? Žádné přeci! Řekněte dnes někomu, že jste aplikovaný matematik a můžete chodit kanálama.
  • K čemu je to dobrý? To je v matematice celkem neslušná otázka. Dobrý je to prostě proto, že je to hezký...
  • Integrování je jakoby inverzní operace k derivování. Slyšela jsem názor, že derivovat je jako mačkat pastu z tuby... a integrovat je jako cpát ji tam nazpátek!
  • Když jsem se dozvěděla, že budu učit v prvním ročníku, tak mi kolegové Pytlíček s Humhalem říkali, abych prváky nepokazila, že jsou zvyklí vstávat na začátku přednášky (normálně to po studentech nevyžaduju). Prý se pak uklidní a jsou na začátku přednášky potichu. Nevím jak na takovou blbost přišli!!!
  • Tady nám vyšlo něco jiného, než je tvrzení věty... s tím se vypořádáme tak, že změníme tvrzení věty.
  • Student: A neměli by ty nerovnosti být opačně?
 prof. Pelantová: Když na tom trváte...
  • A ten zbytek se nazývá... věta je Taylorova, takže Lagrangeův tvar zbytku.
  • prof. Pelantová: Některý pátek bude středeční rozvrh
 J. Trefilík: To jako budeme mít v pátek do šesti?
 prof. Pelantová: Ne. Do šesti deseti.
  • První věc je, že ten odhad má něco smysluplného říkat, druhá je, jestli je pravdivý.
  • Na tom tvrzení je nejtěžší si ho zapamatovat bez důkazu, protože důkaz je triviální.
  • Napřed napíšu tvrzení a pak ho když tak opravím podle toho, co dokážeme.
  • Není levnější chleba od té doby, co jsou známé Ramseyovské věty, ale na něco to přece jenom je.
  • Kdybych to měla definovat v nějaký snobský matematický řeči, tak bych napsala... (definice Stirlingova čísla)
  • (Lagrangeova věta o přírůstku funkce na příkladu ze života) Pokud se opilec pohybuje z hospody domů, tak alespoň jednou jde správným směrem.
  • Diskrétní matematika, Mersennova prvočísla a dokonalá čísla: "On ten Mersenne se v matematice proslavil jednak těmi svými čísly, jednak tím, že pořád psal ostatním matematikům. Oni mu odpovídali, on jim zase psal, oni mu zase odpovídali. Každý tak měl přehled o tom, co dělají jeho kolegové. Bylo to něco jako předchůdce Internetu v akademickém prostředí a sám Mersenne v tom fungoval jako server".
  • S integrováním a derivováním je to jako s telefonním seznamem: když vám dám jméno, tak dokážete rychle a mechanicky najít telefonní číslo, ale když vám dám náhodné telefonní číslo a řeknu, ať najdete podle něj jméno, je to mnohem horší.
  • Leibniz a Newton vypracovali tu teorii určitého integrálu zhruba současně. Leibniz zavedl značení, co používáme do dneška, přes dy/dx. To Newtonovo bylo hrozně těžkopádné, ale Angličané na svého Newtona byli tak pyšní, že ho používali furt. To pak zabrzdilo anglickou matematiku na celé století. Newton tomu sám taky moc nepomohl. Jeho první chybou bylo, že příliš dlouho žil...

Ing. Severin Pošta, Ph.D.

  • Když mi nepřítel předhodí nějaké ε a já mu vrátím špatné δ, co nepřítel udělá? Vysměje se mi. Respektive, vyhodí mě od zkoušky.
  • A nyní provedeme zpřirozenění výrazu!
  • ... dal mi tolik instrukcí, že jsem se na ně ani nepodíval a někam jsem je zabordelil.
  • Vidíme, že semestr už musí skončit protože nejsou křídy.
  • Tenhle výraz zatemníme, aby nebylo tak jasné o co jde!
  • V Karlovarském kraji žije 300 001 lidí. To Vám říkám jako fakt. A vědci zjistili, že žádný člověk nemá více než 300 000 vlasů. Pak Dirichletův princip nám říká, že v Karlovarském kraji žijí alespoň dva lidé se stejným počtem vlasů! Je to tak? ... No, nemuselo by být! Nesmíme zapomenout na holohlavce!
  • Vy jste tu... 9x nebyl! To je trojnásobek maximálního hříchu! Moc bych se divil, kdyby jste se dostal do nebe!
  • (o aplikaci Dirichletova principu) Tak co tentokrát budou přihrádky a co kuličky? Pane Yong? ... Jo aha, vy nevíte, co jsou přihrádky a co kuličky.
  • A teď - znásilněte jmenovatel! ... Ne, mě si nevšímejte, znásilňujte dál.
  • (O tvrzení, že má-li funkce v bodě a limitu zleva i zprava rovnou b, obecná limita je také rovna b): "Tohle není ani věta, to je banalita, a tak trapný důkaz u zkoušky ani nebudu chtít..."
  • (U zkoušky) Pane kolego, to není žádný důkaz, to je lidová tvořivost.
  • (U zkoušky) Vám se to dokázat nepodařilo? Tak to bohužel, nemůžu Vám dát lepší známku, než za C. Zadání si nechte...(odchází, pak se najednou otočí) No počkejte!!!! (Vytrhne zkoušenému papír se zadáním, které mu vlastnoručně napsal) To je ale blbost, ten výrok, co jsem Vám zadal...tak mi dokažte, že to není pravda.

Jiří Pytlíček, prom. mat.

  • Přehodnoťte svůj názor na vektory. Je-li množina V množinou lidí, pak jsou lidé vektory. Obsahuje-li množina V brambory, pak jsou brambory vektory. No a když je někdy čirou náhodou množina V množinou n-tic čísel...
  • ... a takhle budeme blbnout, dokud nám to nevyjde. Kdo toto pochopí, má vyhráno, neboť to je celá lineární algebra.
  • as. Pytlíček: Máte nějaké připomínky k mým přednáškám?
 Student: Ano. Prosím vás, pane asistente, mohl byste mazat tabuli mokrou houbou?
  • Dá se říct, že nekonečen je nekonečně mnoho...
  • Ať mi nepřítel předhodí libovolně velké přirozené číslo, já jsem mu schopen předhodit n-členný lineárně nezávislý soubor vektorů...
  • ... bude tam o jednoho ypsilonového vektora méně...
  • Představte si prostor V jako takový veliký pytel a jeho podprostor jako o něco menší pytl... množinu! ...
  • ... a kdo neporozuměl pojmu zobrazení, ten bude trpět!
  • Kapitolou lineárních zobrazení abstrakce vyvrcholila a teď už půjdeme jenom dolů.
  • ... nenechám se zlákat těmi jedničkami, odolám pokušení ...
  • ... provedu-li tuto operaci, nedělám vlastně nic a to se smí!
  • Jak vidíte, tato funkce má tvar x krát nějaká nechutnost...
  • Tento soubor vektorů je SUPER lineárně závislý!
  • Mohl bych napsat, že x se rovná téhle zrůdě ...
  • Kdo neumí derivovat, je ztracen!
  • No když víte, že jedna a jedna jsou dvě, tak byste také měl vědět i to, že komplexně sdružené kořeny mají polynomy s reálnými koeficienty!
  • Student: Pane asistente, jaký má tenhle výpočet vlastně význam?
 as. Pytlíček: Jaký to má význam? No, ve sbírce to po nás chtějí...
  • Co jste to udělal? Vždyť vy jste to zadání zničil!
  • as. Pytlíček: Tak jak vám to jde?
 Student: No moc ne...
 as. Pytlíček: To byste snad měl bejt rád! Vrcholem by bylo, kdyby se vám ten nesmysl navíc podařilo dokázat.
  • Měl jste dostat spor, ale vy jste dokázal i tu negaci a ještě jste to dvakrát podtrhnul.
  • Tak a teď to budou mít ti, kteří nepochopili lineární funkcionály k-krát těžší, protože budeme dělat k-lineární formy...
  • (po tom, co skupina několika studentů opustila brzy po začátku přednášky učebnu)
 Hm, nedejte se rušit těmi co odcházejí - to jsou zjevně géniusové, anebo odcházejí navždy.
  • Potřebujeme, aby ten integrál měl pouze jeden krajní bod...a to na kraji!
  • Mohli bychom udělat ten integrál a pak ho zderivovat... ale to je naprostá blbost!
  • Bohužel, my tady na katedře matematiky žádné nealkoholické nápoje nemáme...
  • Ať dělám, co dělám, z nul jedničky nenadělám.
  • Jak budu hodnotit zkouškovou písemku? No asi takhle: já se na ni kouknu...no a udělá na mě nějaký dojem, že...
  • (Na konzultaci): Na co chcete vysvětlovat takový složitý dokazovací příklad, vy jste na mě zatím nezapůsobil dojmem, že byste uměl něco spočítat...
  • (Přednáška, k-lineární formy): "Je lineární funkcionál antisymetrickou formou? No samozřejmě! To je k-1 forma a na antisymetrickou formu potřebuji dva různé indexy i a j! A žadný takový nejsou! Takže ať si tady blekotám co chci, bude to pořád platit, páč tvrdím něco o prvcích prázdné množiny!"
  • "Pane ____, umíte ty pojmy?" "No...dneska moc ne..." "Tak pojďte k tabuli, když tak Vás vyrazím..."

Jana Vondráčková, prom. mat.

  • ... jak vidíte, tato definice je poněkud vych... ehm... vychytaná...?
  • ... pokud vezmu n přirozené, vyjde mi to rovnou a nebudu tu muset machrovat s celou částí.
  • (u zkoušky) Tak pojďte dál, slečno, to bude krátký proces...
  • Tak, a nyní máme dokázánu větu, kterou si vyslovíme až zítra.
  • (upřeně hledíc na tabuli) No já snad neumím počítat, nebo co...
  • Jak to, že jste mě nechali psát na tabuli takovýhle nesmysly? Copak nevidíte, že blbnu?
  • Tuhle funkci si musíte doma připovyšetrit.
  • Bude to taková gigantická mravenčí práce.
  • To je jeden ze zásadních sporu mezi mnou a asistentem Pytlíčkem... totiž jestli mazat tabuli suchým či mokrým hadrem.
  • Já s tím nemám zkušenosti, tolik let mi nikdy nebylo.
  • prof. Havlíček: No, to víte, i já jsem k paní Vondráčkové jako student chodil na cvičení...
 as. Vondráčková: No a vidíte, kam to dotáhl... eee... na děkana!
  • Tak do této části je to kuchařka, a pak je to už jenom váš problém.


Ing. Leopold Vrána

  • Zatím si nic nepište, já jenom tak kecám... jako ostatně vždy...
  • ...my vás prostě tak zblbnem... a to my opravdu umíme!
  • V minulém roce jste měli intervaly, na nic jiného jste se nezmohli...
  • doc. Záhorský byl náš první historický komplexista.
  • Konvergence, jež jsem právě zavedl je v podstatě k ničemu - přesněji na houbelec.
  • ...tak to by prozatím stačilo, myslím. Kdybych zavedl šest konvergencí, řeknete si, že blbnu.
  • ...okolí jsem našel, jsem šťastný jak vrána!
  • Cauchyův důkaz byl těžkopádný, ta x mu létala všude kolem, on je chytal a cpal zase zpátky...
  • Hned na začátku je třeba si uvědomit, kdy vás vyhodím...
  • Nad tímhle problémem je krásná teorie, ze které vůbec nic nevyplývá.
  • Mohli bychom si to sice zavést tak elegantně, že byste ani nezjistili, že je zde nějaký problém. My si to ale schválně zkomplikujeme.
  • Dáme si to zcela obecně, neboť vy jste kádři!
  • ... a co teď udělá Vrána? Jo, to já nevím.
  • To, že jsme si interval zúžili na délku 2π byla jen pozornost podniku. Ale nemyslete si, Vrána to umí zapsat i složitěji!
  • Jak to doopravdy je, to ví jen pán Bůh... a já samozřejmě.
  • Tohle bude těžké spočítat, držte mi prosím palce... ale vy mi je držet nebudete, protože vás určitě pobaví, když se spletu.
  • No co jsem to udělal? Vždyť já tu větu vyvrátil! No to koukám jak vrána...
  • Teď jsme si to dokázali zcela obecně, takže k čemu vám vlastně bude třetí ročník?
  • Tááák, teď jsme zlikvidovali Eulera...
  • To nemaluju vrány, to je periodické prodloužení funkce sinus na intervalu (0 ; π).
  • Koukejte nahoru, já budu psát dole.
  • Jak já jsem si zamlada dělával legraci z fyziků... ještě teď je mi jich líto.
  • Lineární prostor není žádný ementál!
  • Chci tu topologii tak nějak přednáškově procvičit.
  • Já vám dám nekonečno! Taková hovadina...
  • Tuto větu pro n-rozměrný interval dokážeme nikoliv půlením, nýbrž rozdvounaentantněním intervalu...
  • Teď vyslovím blbost číslo 7.3 ...
  • Tenhle důkaz dělat nebudu, je pod mou i vaší důstojnost... no dobrá, udělám ho, ale urážím tím sebe sama... hmmm... kdybych já tak věděl, jak se ten důkaz dělá...
  • (láskyplně) Vy mě svou nevědomostí přímo okouzlujete...
  • (Ing. Vrána skáče před tabulí do výšky) Tak vysoko nedosáhnu, už mi nějak nefungují křídla!
  • Lokální souvislost se souvislostí vůbec nesouvisí!
  • Už půl hodiny zde zakecávám problém, že nevím jak dál.
  • Tahle věta je blbost a proto se používá.
  • Pytlíček vyšel z matfyzu, takže ho nemůžu brát vážně...
  • Mám senzační nápad - uděláme to poctivě!
  • (u zkoušky) Dobrý den, mé jméno je Vrána. Ale lítat tady budete vy!
  • U zkoušky z matematické analýzy:

prof. Havlíček: Máš chvilku čas? Chci s tebou něco projednat...

Ing. Vrána: Jo, malý moment. Já je všechny vyházím, to bude hned, a pak jsem volný.

prof. Havlíček: Vyházej, vyházej, to musíš. Jinak bych ti strhnul prémie...

  • Já to zobrazení zregulárním a naprostím...
  • Při vašem vzdělání vypadá fyzik jako blbec!
  • To se tak člověku občas stane, že potřebuje druhou n-tici čísel, no!
  • ...pak vezmu to vaše X a... a bude moje!
  • Na svých přednáškách se snažím ve vás vyvolat dojem, že na diferenciálním počtu vlastně vůbec nic není. Že se mi to povedlo jsem se přesvědčil u zkoušek.
  • Pytlíček je vlastně chudák. On má jen lineární zobrazení, kdežto já obecné, cheche!
  • Vy se mi chechtáte, že tu mám nějaký problém, a při tom nechápete, že problém máte vlastně vy!
  • Díky Taylorovi je algebra vlastně jen prvním přiblížením analýzy.
  • ...a to je celá věta. Asi budete chtít důkaz, co? No jó, já vás už znám jako svý boty!
  • Hej, ty, složko! Zalez tam, kam patříš - tedy na j-té místo...
  • Chovám se jako normálně, neboť netuším, že jsem zakřiven.
  • Tohle je kouzelná věta... používali jste v prváku tento termín?
  • Teď, ve čtvrtém semestru, snad konečně překročíte práh gymnázia...
  • Další odstavec bude to, čemu se říká různé.
  • ...ano, to jsem možná dokázal správně.
  • Létám nestylově, křídlo sem křídlo tam... to mi kolegyně vrány určitě vytknou!
  • VŘSR byla tak výjimečná událost, že dokonce i Daniel k ní sestrojil svůj integrál!
  • Když toto nedokážeme, tak všechny fyzikální modely půjdou do hajzlíku!
  • Takže chápete, že čtyřrozměrný prostor nemůžete pochopit bez ohledu na jakoukoliv filozofii. Nemůžeme chápat čtyřrozměrný prostor a můžeme to dokázat!
  • Důkaz toho je banální jako věta sama. Je to jenom přeformulování definice...
  • Přijměte za fakt, že existuje nějaká těžká věta... jedna...
  • Když se podíváte do matematiky, tak všude vidíte jiné značení a to je dáno tím, jaký má ten či onen člověk k matematice citový vztah.
  • Já to oceňuju, že studenti mají smysl pro radost. Akorát mě vždy překvapuje, že jsou kvuli tomu ochotni vyletět.
  • Vy víte, že to číslo je kouzelné, protože nezávisí na volbě báze.
  • Důkaz je pro vás tak urážející, že mě může maximálně urazit tak ten, kdo ho nezná.
  • To přeci dělá doc.Záhorský. Ten by vás už dávno vyhodil. To já jsem jeho vyhazovacích kvalit ještě zdaleka nedosáhl.
  • (ke studentce pátého ročníku SOFE náhodou skládající u něj zkoušku z Vybraných partií)

Ing. Vrána:Tak přijďte, napíšeme si písemku a já si vás proklepnu

Studentka: Ale my obvykle žádnou písemku nepíšeme...

Ing. Vrána: Ano, to abych vás mohl vyhodit.

Studentka: Ale to nikdo nenapíše, to zlikvidujete celej ročník...

Ing. Vrána: Che, che, to budu slavnej!

  • Vy neumíte dělit nulou? Ale to je váš problém!
  • (u zkoušky) To bylo pěkné, opravdu! Vy se mi líbíte! Víte co? Já si vás v tom druháku nechám!
  • Měl bych nespočetně skorovšad.
  • Kdybyste měli moji přednášku bez této přednášky, tak by jste to počítali takto.
  • Exponenciela v R byla krásná funkce, byla prostá. To byla vaše jistota. Jedna z mála.
  • Někdo by si řekl, že bez toho, aby si zderivoval logaritmus nemůže žít.
  • (po zopakování věty po doc. Benešovi): Všimněte si, že Vrána může i papouškovat.

doc. Tibor Záhorský, CSc.

  • Ví přibližně, o co se v úloze jedná. Chce do Německa, jede do Číny - ale alespoň ví, že má cestovat.
  • Matematici v době Rudolfa III. neznali pojem derivace, nevěděli, co je analýza. Znali jen Pytlíčka.
  • Fyzik je v podstatě chudák. On neví jak to je a musí to zkusit...
  • Ve čtyřicetikilometrových rourách mu tam běhají jakési ty antihmoty a tak...
  • Podle zákona jste dospělí, ale stejně jste pěkní sopláci!
  • Tahle limita je nula, to přeci vidí každý vůl!
  • doc. Záhorský: Jak to, že součin téhle nekonečné řady kladných čísel je nula, když Pytlíček tvrdí, že je-li součin několika čísel nulový, musí být alespoň jedno z nich nulové?
 Student: Ta čísla se neustále zmenšují a je jich nekonečně mnoho, takže poslední z nich je nula!
  • Vezměme libovolné x, třeba μ ...
  • Tohle může říct jen fyzik, nebo hajzlbába...
  • A víte kdo vynalezl nekonečné řady? Byli to fyzici - to jednou jakýsi fyzik napsal do sumy místo n ležatou osmičku. On nevěděl proč to napsal, to se stalo jen náhodou. A tak šel za matematiky a ti mu to vysvětlili. A víte proč to napsal v této sumě? No protože obsahuje jen násobení a sčítání... taky fyzik toho o moc víc neví.
  • Co můžete říct na to, když potkáte na Václavském náměstí babu? Nic! Ale když potkáte nekonečnou řadu, můžete hned rozhodnout jestli konverguje či diverguje.
  • Vy jste L'Hospitala kúpili na Václavaku ako koks!! Ale to vas oklamali, lebo vam predali múku! Hladkú samozrejme.
  • Prosim vas, zotierajte tu tabulu poriadne a ne ako zenska, ked umyva okna. Posmrdla to iba na prostredku, aby videla von!!
  • doc. Záhorský: Jak zni ta Heineho veta?
 Studentka: Nevím
 doc. Záhorský: Nevim!! To je typicka odpoved ženskej!


Fyzici

Mgr. Jaroslav Bouda

  • Tady napíšou zase žádný fixy! Člověk si přinese vlastní a ani ty nepíšou!
  • (vysvětluje účinky záření na jednotlivé orgány lidského těla) Kdyby mi někdo ozářil gonády, bylo by to špatný.
  • Studenti si stěžují, že si nestíhají zapsat všechno co jim říkám. Bodeť by ne, vždyť mluvím rychleji, než vy píšete.

RNDr. David Břeň, Ph.D.

  • (na otázku, jestli se v přírodě vyskytuje parabolický pohyb) "No tak...kdyby třeba ve vesmíru byla jenom jedna hvězda a Vy byste na ni hodil z nekonečna křídu, tak poletí parabolicky. Ale to není moc zajímavé - pravděpodobnost, že potkáte v přírodě parabolický pohyb, je asi jako že tam potkáte lineární harmonický oscilátor".
  • Integrací ve čtyřech rozměrech zjistíte, že ve vícerozměrném vesmíru nikdy nebude výhodné kupovat si melouny, protože se většina jejich hmoty soustředí ve slupce.
  • (posun proudu vůči napětí v LC obvodu) Víte, tenhle příklad je takový dosti nemravný...ale přece jen, já vám ho řeknu...ona ta cívka trochu vypadá jako penis, tak si zapamatujte, že nejdřív jde napětí a pak proud...

prof. Ing. Tomáš Čechák, CSc.

  • Jednou v Mongolsku mi zachránil život fernet.
  • Jája: Objednáme si jednu palačinku a deset příborů...
 prof. Čechák: Ou, to byl téměř vtip!
  • Kolega Gerndt má mnoho historek, které časem košatí...
  • ... v tom čase celá fakulta dochází na prohlídky snad všech orgánů, které v těle existují.
  • Vrchní: Čaj? Čaj si nedáte, došel. Čajů už bylo dneska moc.
 prof. Čechák: Fajn, fernetů určitě tolik nebylo...
  • Minulý týden jsem byl v restauraci se studenty pátých ročníků, teď s vámi, příští týden jdu do hospody s Jordánskými studenty... být vedoucí katedry je prostě náročné.


prof. Ing. Pavel Fiala, CSc.

  • Nemůžu dělat nekonečnou čočku, to by bylo hrozně drahé!


RNDr. Eva Havránková

  • Vždy si zkontrolujte jednotky, to vás umravní.
  • Pánové Gay a Lussac dělali tento pokus s ideálním plynem... který ovšem neexistuje.
  • RNDr. Havránková: Tak nám řekněte zadání té úlohy.
 Student: To jako svými slovy?
 RNDr. Havránková: No, svými slovy... spíš tak, abychom tomu rozuměli!
  • ...a před tím jsme málem odvodili Mayerův vztah!
  • (v kanceláři doc. Maršáka a RNDr. Havránkové)
 Hujda: Jé, IBM/PC-2, to je ale muzeální kousek, čí to je?
 RNDr. Havránková: No to je moje, vždyť já už jsem taky takový muzeální kousek!
  • Já vám příště přinesu ty Maršákovy plyny.
  • To jsem počítala před bůhví kolika lety. To jsem ještě něco uměla počítat...


prof. RNDr. Ladislav Hlavatý, DrSc.

  • Pro tuto normu potřebujeme mít název. Můžeme ji nazvat třeba tmavozelenou, vžil se ale spíše název sesquilineární...
  • No, v tomhle případě je metoda variace konstant jít s bubnem na vrabce.
  • Sčítací index si můžeme pojmenovat třeba František, jen když víme odkud kam běží!
  • (u zkoušky z kvantovky)
 Student: Já bych šel na ústní, pane profesore, ale kdybyste mi mohl nejdřív říct, co dostanu za otázku...
 prof. Hlavatý: Ale pane kolego! Tohle není Chcete být milionářem!
  • Vezmeme ten vodík, omotáme ho cívkama, pustíme tam proud a uděláme homogenní magnetické pole.
  • Není boha, který by klasickou částici přehnal přes takovouto potenciálovou barieru.
  • Před potenciálem za potenciálem nikdo nesmí stát.
  • (O počítání nekonečné sumy): ...což může být někdy lehčí, někdy těžší než diferenciální rovnice a někdy nevíme, co je lehčí a co je těžší, protože neumíme řešit ani to ani ono.


doc. Ing. Goce Chadzitaskos, CSc.

  • Feynmanovské přednášky jsou jako Švejk - ten je ovšem narozdíl od nich občas i smutný.
  • Lyžař na vrcholku kopce bude stát nekonečně dlouho, nepůsobí tam na něj žádná síla. Musí počkat do jara.
  • Dávejte pozor, namaluji matematickou indukci...
  • Nepleťte si Gaussovu větu s Gaussovou větou!
  • Naučit se divergence a rotace je to samé, jako se naučit malou násobilku.
  • Na to, aby člověk mohl aplikovat věci, které se příčí zdravému rozumu, musí nejprve znát věci, které s tím zdravým rozumem souvisí. To se ovšem bohužel ve většině případů nestává, jako například v ekonomii...
  • Kdyby se siločáry v některém místě protínaly, tak by tam ta částice úplně zblbla!
  • Prosím, toto jsou v podstatě věci nepodstatné...
  • Závaží na pružině jsou jako psi. Jinak se chová jedno, jinak dvě, ale tři a více jsou již smečka a ta se řídí stále stejnými zákony.
  • Když ten řetízek atomů bude nekonečný, tak bude na konci nulová výchylka.
  • V. Pospíšil: Pane docente, já nějak pořád nevím, co je támhleto kappa.
 doc. Chadzitaskos: No...já taky ne...
  • Já už jsem starý, mě to počítá pomaleji.
  • Budeme dělat Fourierovu analýzu sinusového signálu, který má na konci nic nemá.
  • (Před studijním k Mulajdě)
 doc. Chadzitaskos: Proč tady čekáte?
 Mulajda: Na index.
 doc. Chadzitaskos: Na co zrovna vy ještě potřebujete index?
  • My to počítat nebudem. Necháme přírodu, ať se spočítá sama.
  • Ty dvě veličiny nejsou stejný... to je vlastně jasný, když jsou různý, že jo?
  • Takže vidíte, že ty siločáry tam jsou takový ...no, zparchantělý.
  • Víte, tam s těma indexama je děsnej zmatek... mě se taky pořád pletou.
  • ...no, a když to bude obráceně, tak to bude obráceně.
  • Já to teďka říkám trochu... jako prase.
  • Možná to trošku motám, ale vím, že když to motám, tak to je jasnější, než když bych to nemotal.
  • Jé, to by byl zlepšovák, vzít parní lokomotivu a ohřívat tu vodu elektrikou!
  • Je to sice důkaz per huba, ale je to exaktně matematicky.
  • No to je hezké! Nepřistupujte k tomu tak, že se to musíte naučit. Ale, že je to takové... mazlivé!
  • Rozumíte tomu? ... ne vlastně, tady nemáte čemu rozumět, to je definice. Rozumíte tomu, že tady nemáte čemu rozumět?


prof. Ing. Zdeněk Janout, CSc.

  • V pondělí můžu přijít každý den.
  • V polovodiči vzniká elektron-děravá pára...


prof. Ing. Igor Jex, DrSc.

  • Dejme tomu, že nějaký zločinec po mně chce, abych matematicky popsal následující systém...
  • Vy nevíte, co je to cykloidální kyvadlo? To vás pan Huygens nebude mít rád... ale jak vás znám, tak s tím budete schopen žít, že?!
  • Skalár je tenzor, který to nikam nedotáhl.
  • Pokud vám někdo tvrdil, že život je krásný, pak se vyjádřil přinejmenším velmi zavádějícím způsobem.
  • prof. Jex: Ale ale, vy jste dnes přišel? A já myslel, že jste nemocen, když jste včera nebyl na přednášce...
 V. Pospíšil: Jsem nemocen, ale to víte, pane docente, já už to doma bez vás nemohl vydržet...
 prof. Jex: Aha. Tak jen doufám, že vám to nezůstane.
  • Otázkou zůstává, zda nějaké parazitní jevy, jako třeba tvar nádoby, nemají na soustavu vliv.
  • Druhý princip termodynamiky říká, že lednička nebude fungovat, pokud ji nezapojíte do zásuvky.
  • prof. Jex: Sss, pane kolego!
 V. Pospíšil: Ano, prosím? Eee... mám smazat tabuli?
 prof. Jex: Ó nikoliv. Na to nemáte kvalifikaci. Až budete jako já sedmnáct let studovat, tak snad možná.
  • Plus je vlastně jen přeškrtnuté mínus.
  • V praxi se technologie stlačování plynu klepáním nádobou nevyužívá.
  • Kdyby nám dal někdo 1010 v mušličkách, měli bychom vážný problém. Přišli by na nás ekologové a americký právník...
  • (na zkoušce) Tak pane kolego, jste tu dlouho. Už jste to konečně odněkud opsal?
  • Na dnešek jsme měli domácí úkol. Nevím jak vy, ale já ho mám spočítaný.
  • Najděte vnitřní energii jako teplotu objemu...
  • prof. Jex: Vy jste mi minule u tabule tvrdil, že nic neumíte, protože se připravujete na zkoušku z teoretické fyziky!
 Student: No, to jsem mlžil. Ve skutečnosti jsem se připravoval na matematickou analýzu.
 prof. Jex: Aha. Tak to já zase budu mlžit u zkoušky.
  • V matematice existují špatně definované problémy, čehož ve fyzice dokážeme dobře využít.
  • Nemá-li funkce v daném bodě úplný diferenciál, má různé derivace v různých směrech a ta plocha pak vypadá jako po bombardování...
  • Kdyby si každý doma integroval něco, co není úplným diferenciálem, a v nějakém cyklu si tak vyráběl energii, byly by z toho elektrárny úplně na větvi - jak by k tomu přišly?
  • Dvě je více než jedna, někdy skoro i nekonečno!
  • Ano, jistě. Pejsek na obrázku je kočička, není bílá ale černá, ale po formální stránce jsou oba případy totožné.
  • ... a každá ta částice je v jiném stavu.
  • Tohle není sice příklad ze života, ale je to příklad ze skript, takže je pro vás svým způsobem existenční.
  • Máme tam tři členy a teďka se s nima musíme nějak emocionálně srovnat.
  • (O gravitační mapce Země) To už Země nevypadala ani jako bramboroid. To už byla taková zrůdička...
  • (O rotační energii) To je ta energie, o kterou jsme měli jako kluci zájem.
  • Tohle zní samozřejmě hodně pošahaně, takhle to nebudeme dělat, ale v TSF se to tak normálně dělá.
  • Nevím kdo bude zkoušet, ale Štoll to nebude. Chci, aby to aspoň vzdáleně připomínalo zkoušku.
  • Doporučuji vám zejména knihu Balian: Macrophysics. Tu s oblibou používám. Je s ní ale jeden problém - v knihovně je pouze jeden výtisk a ten mám JÁ!!!
  • Slečno, co je to mikrostav? Intuitivně, no! Je to nějaký stav, ne? A nejspíš bude malý...
  • Sice nevíme, co pan Pospíšil doopravdy je, ale můžeme si ho pojmenovat.
  • Jedna a dvě jsou si přibližně rovny...
  • Jedna studentka prohlásila, že radši půjde k zubaři, než na zkoušku ke mně.
  • Z termodynamických experimentů plyne, že matička příroda je lehká děva.
  • prof. Jex: Včera byl termín z teoretické fyziky.
 Student: Takovejch ještě bude...
  • Kdyby ten systém neměl derivaci podél celého fázového rozhraní, jistě by si stěžoval u Nejvyššího soudu.
  • Jedenácté přikázání: nepodělíš nulou!
  • prof. Jex: Hovoříme o malých termodynamických poruchách. Ne že někdo přijde k nádobě s vodíkem a škrtne sirkou!
 Hujda: Jo, to je totiž mentální porucha!
  • Je tu někdo, kdo se na prezenční list zapsal jako José Chroustal? Jsou-li zde zahraniční studenti, budu přednášet v angličtině!
  • Motto vedoucích pracovníků: dejte mi lidi a já vám to udělám!
  • Tohle je stále ten samý vzorek, jednou v bleděmodrém, podruhé narůžovělý...
  • Když se vám nechce průběh té funkce vyšetřovat, pak vám nezbývá než nechat se vést Sílou.
  • prof. Jex: A k čemu je tento složitý výpočet dobrý?
 Hanss: K filtraci studentů!
  • Výsledek je atraktivní, bohužel blbě.
  • Máte-li na koleji společnou lednici, pak se vám potraviny ztrácejí v kvantech. Jak vidíte, kvantová mechanika je důležitá i v praxi.
  • V. Pospíšil: Když já jsem od loňska z TSF už všechno zapomněl...
 prof. Jex: Tedy, pane Pospíšil, teď jste se těžce nahnul z okna!
  • Víte, že když nebudete příliš dlouho jíst, dostanete se do stavu termodynamické rovnováhy...
  • Ten Laplaceův determinismus by vlastně znamenal, že ani já, ani vy nemůžeme za to, že budete vyhozeni od zkoušky - je to dáno již počátečními podmínkami vzniku vesmíru.
  • Lagrange se oženil a dostalo ho to z melancholie, ale tenhle způsob funguje jenom někdy.
  • Sinus fí si můžeme substituovat novou proměnnou, například smajlíkem. Rovnice ve smajlících vypadá přesně jako rovnice harmonického oscilátoru. Je to hezké, ale používat nedoporučuju, smajlíky se blbě sází v TeXu.
  • (Na zkoušce) Jaký je sakra problém pro Vás dopočítat to do toho tvaru, který chci? Tady zderivujete logaritmus...tady napíšete mínus...tady plus...a vyjde to. Pěkné, sám jsem Vám zadal příklad, sám jsem si ho spočítal...

doc. Ing. Milan Kálal, CSc.

  • Dokud nic nerozbijete, tak se nic nenaučíte.
  • Nelze jen tak něco bezhlavě vyřešit a žádat za to Nobelovu cenu!


Ing. Dušan Kobylka, Ph.D.

  • Řiďme se tou definicí, kterou jsem napsal a která nejde přečíst...
  • ...a tady tomu se v literatuře říká... hmmm... třeba kappa.


prof. Ing. Jiří Limpouch, CSc.

  • Když na vás zatlačím, tak vás neohřeju... to až při změně objemu, když do vás praštím.
  • Když svět převedu celý na železo, tak získám nejvíc energie. To mně skoro připomíná průmyslovou revoluci.


doc. RNDr. Zlatěk Maršák, CSc.

  • Určitě jsem na mnoho věcí zapomněl, neboť jsem kmet nad hrobem se klátící...
  • Snažně vás prosím, nedávejte mi žádné návrhy na perpetua mobile!
  • (na přednášce z termiky)
 Student: ...bla bla bla bla... PLÁC!
 doc. Maršák: (zcela konsternován) A, a, a! A to vám nakukal kdo?
 Student: No přece vy!
  • Pro matematiky je operace sčítání pod úroveň, a tak ji nazývají integrování.
  • (u zkoušky z Termiky) Nedávám kartičky s otázkami tahat studentům, neboť jsou poznačené...
  • (u zkoušky z Termiky) Pojďte dál, slečno, odložte si... přiměřeně.
  • (u zkoušky z Termiky) No to je krásná otázka... nechcete jinou?
  • Vidíte, ještě nejsem tak dementní... já jsem si vzpomněl!
  • ...a konstruovali tepelné stroje, jako třeba parní stroj, i když o tom neměli ani páru.
  • ...panu Newtonovi zapnula šedá kůra mozková...


Ing. Alois Motl, CSc.

  • Lidé někdy říkají - radioaktivní záření. To je samozřejmě blbost. Nemá cenu se chytat za hlavu, že mě zabije radioaktivní záření, není to pravda. Zabije mě záření ionizující.
  • A když jsem to smazal, tak bych k tomu ještě řekl, že ...
  • Takže jak vidíte, k vyčíslování stechiometrických koeficientů je občas potřeba i chemie.
  • To by bylo, aby to tak nebylo, když se to tak nadefinovalo, aby to tak bylo!
  • Provozujeme reaktory konstantních objemů... i když, pravda, ne vždy se ten konstantní objem udrží.
  • Nemám rád výraz zvratná reakce, protože mi příliš připomíná zvratky.
  • (v radiochemickém praktiku při školení o bezpečnosti práce) ...tohle se týká děvčat. Kdyby do některé z vás vstoupil duch svatý, nic netajit, nahlásit a praktikum dokončíte za 9 měsíců.
  • Podívejte se, mně je to šumák jestli je matematika přírodní věda, nebo ne!!
  • (při přednášce do telefonu) Štěpáne, sděl mi parametry. Tak 50 centimetrů a 3 kila, jo?
 (do třídy) Pište to někdo.
 Potom položil telefon a celá třída s napětím očekává co to bylo za vědecký pokus. Vzápětí nám sdělil, že má vnučku.


doc. Ing. Ladislav Pína, DrSc.

  • Vakuum je když tam dáme myš a ona chcípne.


doc. Ing. Zdeněk Pluhař, CSc.

  • Operátor kreace s radostí zjišťuje, že může vytvořit fermion, zatímco chudák operátor anihilace nenachází žádnou oběť...
  • Všechny tyto maticové elementy se dají popsat jediným slovem: Vakuové_střední_hodnoty_operátorů_v_lineárních_formách_kreačních_a_anihilačních_operátorů...
  • Vydejme se za hledáním dalších zajímavých veličin...


Ing. Vojtěch Svoboda, CSc.

  • No, tyhle Nobelovy ceny sice vyžere současná generace, ale pak umře, takže ty další čekají na vás.
  • (na Fyzikálním týdnu): Na závěr bych chtěl poděkovat Davidovi, který se mnou strávil poslední noc...


doc. Ing. Milan Šiňor

  • Harmonický oscilátor je nesmírně důležitý jak ve fyzice, tak i v běžném životě. S ním popíšeme v podstatě všechno - jednou jsi dole, jednou nahoře...
  • Z toho, co jsme viděli za chvíli, předpokládáme, že...


Ing. Libor Škoda

  • Vzal jsem lžičku, nasypal do hrnku větší množství cukru a pak jsem čaj snědl.
  • Do týhle hospody budeme chodit. Tady je to takový domácký, skoro jako definice-věta-důkaz...
  • Dal jsem si k snídani kafe a jogurt. Když jsem pak vedl cvičení, vynakládal jsem veškerou energii na to, aby zůstalo uvnitř to, co uvnitř zůstat mělo a na cvičení evidentně vyjít ven nemělo.
  • Ing. Škoda: Je to tak, pták k ptáku sedá...
 V. Pospíšil: Myslíš vrána k vráně.
 Ing. Škoda: No, já tak trochu zobecňuji.
  • Alkohol je výborné radioprotektivum. Z toho nakonec pochází ono řízné vojenské: střízlivý nás nedostanou!
  • Byl bych rád, kdyby se SUnie zkonsolidovala a udělala to, co chybí fakultě, univerzitě a nakonec i celému státu - a to je koncepce!
  • Američan, to je vlastně umytý Rus!
  • Vždycky jsem si připadal jako chcípák, co nic nevydrží a je neschopný. Ale dnes zjišťuji, že jsem vlastně vždy byl ohromně veselý, schopný, aktivní a velmi mocný!
  • Já myslel, že používáš kroužkový blok proto, že je kroužkový?
  • Se měřícími přístroji se musí zacházet jako s ženskou: něžně ale rozhodně!
  • (ke studentům přípravného kurzu) ...jen psychologii a práva neděláme. Do takového bordelu, jako jsou zákony, slušný jaderňák neleze.
  • (o atomových hodinách:) Ale to se přiznám, že přesně nevím, jak funguje...

Michal Roubalík: To bude něco s těma atomama, ne?

Ing. Škoda (založí ruce a pokýve hlavou): No, vorangutani tam nebudou!


Ing. Libor Šnobl, Ph.D.

  • Paradox dvojčat počítejte s variací, nikoliv se Štollem.
  • Paradox dvojčat... přeskočil z jedné rakety do druhé, to ho samozřejmě roztrhalo na kusy, jeho zbytky doletěly na Zemi a tam se pak měřilo jejich stáří...
  • Až vy, slečno, vyhlásíte své soukromé konzultace z teoretické fyziky, bojím se, aby do místnosti dveřmi nevlezlo tolik lidí, že začnou vypadávat oknem.
  • Tenhle formalismus se užívá v takové té lepší fyzice, kde se počítají funkcionální integrály, které vůbec neexistují.
  • Tato relativistická změna frekvence je měřitelná již při nízkých rychlostech, což mnozí zjistí při dopravní kontrole.
  • Hyperbola to nebude, na to je tam moc kladných znamének!
  • Když budete půl hodiny hledět do křišťálové koule a uhodnete z ní řešení Schrödingerovy rovnice, máte ho mít. Že to opravdu je řešení si ověříte na dvou řádcích.
  • Nikdo nikdy neviděl, že by se tenisák při průletu oknem kvůli kvantově-mechanickým zákonům nějak rozplýval. Tedy pokud jste ho neprohodili oknem zavřeným a on se vám nerozprskl...
  • Když se podíváte na ten vzoreček, co už je smazaný, všichni uvidíte, že...
  • Když půjdete v čase zpět (a t bude hodně v záporných číslech), může se vám stát, že vám ten integrál jednoho krásného minulého dne přestane konvergovat.
  • Jak že máte tu funkci během výpočtu označenu? Převážně φ místy ψ?
  • Teorií rozptylu se nenechte rozptylovat.
  • Nápověda zní: použijte výsledku minulého příkladu. Takže odmažte tabuli a podívejte se na minulý příklad...
  • Pan kolega by si měl začít opatřovat omluvenky na své absence již nyní, aby těsně před vánoci nezjistil, že všichni doktoři mají dovolené a již není nikdo, kdo by byl schopen mu je zfalšovat...
  • Vy průběžně měníte font. Támhle píšete tiskací a tady psací.
  • No... klidně to tak pište. Produktu taky můžete říkat exponenciela ze sumy logaritmů.
  • Nějaký malomocný křídy. Furt se rozpadaj.
  • (kvantové rozplývání vlnového balíku) To je třeba problém v urychlovačích. Elektron v urychlovači drncá o stěny a poškozuje urychlovač.
  • (o fyzikálním významu epsilon v poruchové teorii) Když mi někdo přinese héliové atomy, jak já tam najdu epsilon?
  • Ing. Šnobl: Myslím, že na vaše kolegy je to příliš rychlé.
 M. Gajdoš: To je takzvaný integrál z prvého ročníku. To umí i malé dítě.
 Ing. Šnobl: Nesporně. Ale i to malé dítě si to rozepíše.


doc. Ing. Ivan Štoll, CSc.

  • Matematika je letos rozdělena na A a B, fyzika ne. Fyzika je jen jedna věda.
  • Doporučuji vám ke koupi několik bestsellerů, například Štoll - Mechanika, Štoll - Svět očima fyziky...
  • Žižka by měl radost, že pod Žižkovem je urychlovač. To za jeho časů nebývalo.
  • Mnoho lidí pozorovalo zatmění měsíce. Jeden pán jej dokonce fotografoval s bleskem.
  • To bych zde snad ani neměl psát, takové rutinní integrace. Nepředpokládám, že by mezi vámi byl někdo, kdo by neuměl integrovat již od dětství...
  • Času na učení se mechaniky je dost, celý večer 24. prosince máte volný...
  • Dle prezenčního listu byli na mých přednáškách přítomni mimo jiné i Zeus, Fantomas a Homér Simpson.
  • ...a to nás potěší, protože výsledek je ln 10. A se znalostí hodnoty ln 10 se snad lidi rodí.
  • Na tento vztah se pro přehlednost budu odvolávat jako na Štollův vzorec.
  • V životě člověk zažije dva šoky. První - to když se narodí. To musí být strašný šok. A druhý - když dělá na FJFI poprvé zkoušku z matematiky.
  • Na této fakultě poznáte mnoho prostorů - lineární, afinní, topologické... V žádném z nich se ale nesmí kouřit. Je to napsáno na ceduli u vchodu do budovy.
  • ...a tohle nám tu již spočítal náš...pan...ehm...ten, kdo to spočítal.
  • V normálním světě se stane, že pokud se srazí dvě jahody, tak pokaždé vznikne jahodový džem. V urychlovači však ze srážky mohou vylétnout hrušky, banány a někdy i kapr. A to je pak na Nobelovu cenu.
  • Muselo být asi nepříjemné, žít na Zemi tu 1 miliardu let po jejím vzniku.
  • Když vás honí lev, tak je výhodné přejít do vztažné soustavy ve které je lev v klidu.
  • Čas je to co se děje, když se nic neděje.
  • Někde jsem četl, že plaváním se hubne. To by mě zajímalo, co dělají velryby špatně.


prof. Ing. Jiří Tolar, DrSc.

  • ... a tuto rovnici vyřešíme metodou uhodnutí.
  • (přestalo fungovat elektrické posouvání tabule ve 235)
 To je taky relativisticky invariantní skutečnost. Ať se pohybuju nebo stojím, elektrický proud nejde.

Studenti

Petr Ambrož, (Ampy)

  • Tak ať nám Fúzi zaplatí MatFyz! Oni nám dají prachy a my je za to naučíme matematiku a fyziku!
  • Celej rok nechodit na přednášky a na konci přijít s indexem je nejlepší způsob, jak SOSat kredity.
  • A v pátek, to je sudé úterý!
  • Nemohl jsem loni chodit na TSM, protože se mi to s něčím v rozvrhu krylo, ale teď si nevzpomínám s čím... jo, už vím. S volným čtvrtkem.
  • Půjdeme do ZOO. Když může katedra jaderných reaktorů sponzorovat lenochoda, tak proč by nemohla Studentská Unie zasponzorovat medvědy prvákama...
  • Drakiáda bude 3.11., Vánoční koncert 20.12. a kdy uděláme Silvestra?
  • V Děčíně dělali letos ples podruhé. Poprvé měli zisk asi 3000,-, letos jsme se jim do toho začali šroubovat my a stálo nás to 17 000,-
  • (ke sponzorům) Dobrý den! Organizuji ples a když mi dáte 150 000,- dostanete dva volňásky...
  • Když ten Pytlíček je tak úzkoprse konečně-dimenzionální...
  • Hele, štafle! A nejsou samy, někdo na nich stojí!
  • Jestli von ten integrál nakonec nevynalezl Myšpulín?
  • Čulík je absolutní personifikace slova růžolící.


Eva Bartejsová

  • Jaderný parník? A to se jako plulo po vodě?


Miroslav Čepek, (Lagon)

  • Jdeš domů? Nechoď domů, pošli domů fotku!
  • Lahváček: Víš, co se Vrány zeptej? Proč si index u té sumy označil jako l a ne jako n...
 Lagon: Jo a Vrána se zacyklí!
  • Udělal tak silné kafe, že se i konvička probudila a utekla!


Jan Dolejší, (Dolejšák)

  • (na adresu jistého piva) Vypijeme Nektar, posereme hektar!
  • k Vláďovi: Vždycky když jdu s tebou do hospody na pivo, tak ten účet vypadá jak čárový kód!


Tereza Dufková

  • Měření gama spektra scintilačním počítačem je lepší než Pokémon!
  • Literáti nemusí umět číst. Vždyť většina neumí ani psát!


Jan Dvořák

  • Tuleň je žena, i když tak na první pohled nevypadá... totiž... chci říct, že je ten tuleň, i když je ta Tuleň...
  • Tuleni mají moc rádi rybičky. Smůla je, že nemají otvíráky.


Marek Filan

  • Z Vrány člověk poletí po gradientu, neboť ten leží na katedře (matematiky).


Martin Gajdoš

  • as. Pytlíček: Problémové body jsou nekonečna... a z těch reálných čísel?
 Martin: Plus nekonečno...


Jan Gruber, (Zephram)

  • Vláďa Pospíšil: Vy ty piva sléváte? Vždyť je to Plzeň a Gambrinus, barbaři!
 Honza: A to, že po Praze běhají voříšci, ti nevadí?
  • (na oslavě 70. narozenin as. Jany Vondráčkové, která dostala dort s marcipánovou sumou a integrálem)
 Integrál a suma jsou v podstatě to samé - po chuti se od sebe nepoznají. Ovšem ty nechutné jsou ve sbírce.


Jaroslav Haken, (Kraken)

  • Hujda: To ještě byly doby, kdy jsem byl...
 Kraken: ...jednou půlkou u mámy a druhou u táty!


Marek Hlaváček

  • Navrhuji novou společenskou jaderňáckou hru: Kdo nasere Čulíka!
  • Lahváček: Ve druháku je míň lidí než ve třeťáku, abych si tak rýpnul...
 Ampy: No jo, to protože ve třeťáku je ještě polovina čtvrťáku!
  • Ta kočka mě nemá ráda. Asi jsem ji špatně oslovil - spletl jsem citoslovce. Místo mňau jsem jí řekl mňam!
  • V Betlémské kapsli je to úžasné!
  • (na Shromáždění členů SUnie k Ampymu) Co děláš? Volíš se?
  • ...informační panel pro potřeby informace...


Aleš Jakovec

  • Hucul: Třeba čím je to větší, tím je to menší.
 Aleš: NE! Čím je to větší, tím je to větší! 


Jana Kamanová

  • Je v Papinově hrnci vyšší nebo nižší tlak než v okolí? No z hlediska teorie vlastně obojí...
  • ...nejdřív Maršákovi popíšu tuhle soustavu... a potom se mu něco stane!


Petr Košťák

  • Ing. Kůs: Už jste narazili na Burdíka?
 Petr: Doslova a do písmene. Těmi dveřmi mohl projít jen jeden.
  • Slečno, chcete, abych vás doučoval teorii rozmnožin? Základním pojmem je průnik...


Ondřej Lev

  • Zde sedí něžné pohlaví šéfa Studentské Unie.
  • (k Vrbičovi) Ty že nebudeš mít s SU už nic společného? Tak tomuhle fóru se budeš ještě po letech smát, až se budeš za mříže popadat!
  • Rozdělte se do dvojic či jednotic...
  • ...pomocí toho se dá dokázat, že třída existuje. A to i přes to, že ve skutečnosti neexistuje!
  • Nemůžeme indukovat, budeme zornovat. Zorn, to je síla jako bejk!
  • Všichni kladní blbci jsou menší nebo rovno jedné.
  • Anonym: Je na té matematické fyzice vůbec někdo normální?
 Ondra: To záleží na volbě normy... a pak taky pár operátorů.
  • Ta druhá půlka z 2.6 už přišla?
  • (pod okny Trojanky projíždí Family Frost) Já vás neslyším, jezděj tady nanuky!!!!
  • Takže... věta je dokázána, ale my stále nejsme uspokojeni.
  • Zkuste jednou, až pojedete v tramvaji a nebudete mít co dělat, si tu bázi R nad Q představit.
  • Tohle je aplikace jak vyšitá. Všichni parciální diferenciální rovničáři jásaj.
  • Tak tedy těchto 5 reziduí si zahraje fotbal...


Jiří Martinčík, (TKLP)

  • Rektor by Vránu jako kvestora nevzal. Rektor je totiž na rozdíl od Vrány špatný manažer, takže by vedle něj vypadal jako naprostý idiot!
  • No, to tak vždycky začnu koukat po nějaké slečně, zjistím, že lépe integruje než já sčítám a zase jdu pryč.
  • Co, vy hlasujete? Teď néé, vy paka! Jé, to zas vrchní přinese piv...
  • Tak jste co, jo nebo ne?
  • TKLP: Jsem po svačině.
 Hujda: A koho jste posvačili?
 TKLP: No, měli jsme hovězí s pórkem...
 Hujda: Já se neptám co, já se ptám koho!
 TKLP: Ále, takovou jednu krávu...
  • Kraken je dobrá partie, vždyť je webmaster SU!
  • Ampy: Tuhle jsem v sedm večer v neděli potkal Chadziho, jak jde do školy. To by mě fakt zajímalo, co tam dělal.
 TKLP: Takže už víme, kdo krade ty umyvadla na záchodech...
  • Zadky! To je to jediné, na co jsem hrdý!
  • Vláďa: Hoří gril, hoří gril!
 TKLP: Tak zhasni, ať to není vidět.
  • (k Iloně) Mě je tak smutno, že to takhle nevyšlo... dej mi tu flašku.
  • Mě štve, když se té ženské musím doprošovat - a ve výsledku co? No, maximálně je pěkná.


Jana Mulačová, (Hucul)

  • Co že je to vlastně ta algebra? No přeci pytlíček nesmyslů.
  • Ta Vondráčková je ale paranoidní. Myslí si, že jí nikdo nevěří a tak všechno dokazuje...
  • Algebra mi zůstala za(Hum)halena tajemstvím.
  • Učit se o zkouškovém? To nejde, to pro samé zkoušky nebude čas!
  • Mám dvě spolubydlící. Jedna hrozně hulí a chlastá a druhá je skautka. Ale jsme ochotny jí to tolerovat.
  • Od včerejška vím, co znamená výraz odblinknout si. Och bože, jak jen se může střízlivej člověk tak vožrat!
  • I kdybych desetkrát změnila svou sexuální orientaci, tak na tebe nikdy nebudu!
  • Mulajda: Sorry, jdu pozdě, ujela mi lanovka!
 Michal: Jo? No to mě vykolejil autobus, píchlo metro a nakonec ujel eskalátor!
  • Hujda: No ne, to je dobrý! Já tě ještě v sáčku neviděl!
 Mulajda: Já se taky do málokterýho sáčku vejdu.
  • Emancipovaná žena se na velikonoce zmrská sama!
  • Fúzi mi zkazilo jen to, že jsem nic nevyhrála v tombole. Asi si příště koupím losy.
  • Když je tam toto, tak je tam cosi...
  • Sergej Pavlovič má těžší kufr než Nina Vasilijevna, protože v něm má kilo železa, kdežto ona kilo peří.
  • K jadernému CD udělám choreografii!


Lenka Nádvorníková, (Tuleník)

  • Tuleník: (rozzlobeně) Tak, a já Bodlinovi prásknu, že ty modřiny mám od tebe!
 Honza: Jo? Myslíš, že bude chtít taky?
  • Mezi laní a srnou je rozdíl asi jako mezi tuleněm a lachtanem. Srna nemá ušní boltce a ploutve má posazené dozadu.
  • Fakultní ples v Děčíně
 Tuleň: Mě už dnes jednou za focení vynadáno bylo...
 pí. Musílková: A kým?
 Tuleň: Paní Dontovou.
 pí. Musílková: No jo, mastodont...


Petr Novotný, (Nowas)

  • Přísloví: Nechval dne před algebrou!


Stanislav Palínek

  • Standa: Vypili jsme ti slivovici!
 Ševčík: (rozzlobeně) No to si snad děláš srandu!!!
 Standa: Já věděl, že to pochopíš!
  • Svoje jméno vím, mám ho někde napsaný...


Ondřej Pártl

  • (O průběhu zápočtového testu z matalýzy): Někdo vás musí hlídat, abyste nedělali nějaký vylomeniny... Třeba neokousali stůl z nervozity.


Tomáš Pavlíček

  • doc. Mareš: Další kapitola se jmenuje Turingův stroj - to je poměrně známý pojem...
 Tomáš: No jasně, máme doma na zahradě tři! 


Vladimír Pospíšil

  • Přinuťte tu řadu ke konvergenci pomocí věty o seřvané posloupnosti!
  • Existují-li alespoň dva studenti, kteří limitu řeší různými způsoby a vyjde jim různá, pak limita neexistuje.
  • A co takhle si ostříhat nehty na ježka...
  • Tak, a Youngův model je v tahu!
  • Tento lineární obal je 100% recyklovatelný!
  • Jedna flaška prázdná, druhá vysypaná...


Jan Prehradný

  • (na přednášce ZJF) Příroda si libuje v malých celých číslech, třeba π...


Hanka Sedmidubská

  • Co to je za nesmysl? To mi přeci nemůže vyjít, co tady dělá to 2x ? Jo aha, to je x2 já měla zadání vzhůru nohama...
  • A co ten... ten hošík, co u něj budeš dělat tu analýzu... no... ten... jo, Vrána?
  • Prosím tě Zephe, nic si nerozepínej, jenom se ohol!


David Tlustý, (Hujda)

  • Chadzi není jméno, to je POJEM!
  • Měření základních úloh, to je můj koníček. A je jen škoda, že...
  • Podívejte se na Chadziho. Vypadá jako něco mezi Rumlem a Leninem!
  • Náš webmaster sedí v tramvaji a má zácpu...
  • Je v prváku, má hovno co na práci...
  • Anonym: On je vegetarián...
 Hujda: Jo, jo, viděl jsem, jak si vegetí.
  • Windows na děrných štítcích? No to je to, co leze ze skartovačky!
  • Jak je venku? Chladno, nebo zima?
  • Tenhle půllitr je poslední... no dobrá, zobecním to. Tenhle půllitr je jeden z posledních.
  • Předvádějíc Ing. Vránu: Já vás vyhodím! Já vám neuznám úvodní kurz!
  • Studium na vysoké škole mi zrychluje myšlení. Když jdu do hospody, tak si to pivo prostě dám a nepřemýšlím sáhodlouze, jestli si ho dát nebo ne.
  • 95% jaderky hudbě nerozumí. A těch zbylých 5% jsou moji kamarádi a ti mě neshodí.
  • u el. varhan, na Marylu: ...no tak to snad bude nejlepší, když ti tam dám orgán.
  • Anonym: ...je to mezi dvěma rovnásema...
 Hujda: Hovořme spisovně. Mezi dvěmi rovnásemi!


Jiří Trefilík

  • Na Pytlíčkovu přednášku? Ale vždyť to je hřích chodit na přednášky, když jsou tak pěkná skripta!


Pavel Váchal

  • V té hospodě jsem byl do jedenácti - nebo snad do jedné? Nevím, začínalo to na jedničku...
  • V takové soustavě, kde je víc parametrů než číselných hodnot nelze dělat numerické chyby. Pouze gramatické.


Tomáš Vrba, (Vrbič)

  • Když si koupíte jeden lístek za cenu dvou, dáme vám další navíc zdarma!
  • Drž zobák, s plnou pusou se nejí!
  • ČEZ práci!
  • (k Drákulovi) Tak, a teď to zazpívej sám bez Vrbiče!
  • Já mám sopránovou sklerózu!


Jan Zatloukal, (Datlo)

  • Nejoblíbenější víno jaderňáků: Geiger - Müler Thurgau.
  • Pokud někdy budu mít syna, bude se jmenovat buď Lavrentij po Berijovi anebo Jiří po Pytlíčkovi!


Jan Zeman, (Major)

  • Cvičící: Pytlíček s Humhalem to taky nespočítali...
 Major: No co, Pytlíček je taky z části člověk.
  • Nikdo mě nechce, nikdo mě nemá rád, nikdo si se mnou nechce hrát... a ti co chtějí, ty nemám rád já.


Jazykáři

Mgr. Miloslava Čechová

  • (němčina, předložky) ...napište libovolné "kam", ale hlavně někam a aby to bylo k jídlu!


Irena Dvořáková, prom. fil.

  • (při RJ) To čtení vám moc nejde. Koukneme se raději na obrázky...
  • Kde zas mám ty hory... já jsem je přeskočila?
  • Já když se soustředím na to, co říkáte, tak zapomenu co říkáte.


Ostatní

Anonymní výroky

  • Tyto matice mají v sobě nuly, nenuly a také jiná čísla...
  • (osvětlení konstrukce jádra transformátoru z lisovaných plechů...)
 ... a tak mám velké množství ENERGIE NA PLEŠÍCH!
  • Integrujeme od plus nevidim do mínus nevidim...
  • V Rusku všechno funguje na heslo, jen nikdo neví na který!
  • (na cvičení z Matematické analýzy) Neměl dneska mít někdo ten referát o využití posloupností v průmyslu?
  • Tak to ty jsi rozhlásil, že bude písemka! Takže kvůli tobě jsem se celou čtvrthodinu učil ?!
  • Na ose x jsou dány koule μ a ψ...
  • ... toto je ostře sledovaná limita ...
  • Foton je kvantum elektromagnetického pole, to je jasná páka!
  • Student1: Co se té Steinitzovy věty tak bojíš?
 Student2: Ale já se jí nebojím, já vůbec nevím, co to je...
  • Frobenius: Soustava je řešitelná právě tehdy, má-li její matice stejnou hodnost, jako matice rozšířená...
 Dodatek: ...ale jen do hodnosti četaře...
  • Postávájící před kabinetem as. Pytlíčka, očekávajíc opravenou písemku : Snad to dobře dopadne, třeba nebude mít tužku...
  • Je to kolem dokola - v trojúhelníčku!
  • Před zkouškou LIA1 během letního semestru: ... jojo, ten dostal za tři. Pytlíček už teď nic jiného nedává.
 Reakce: Jak to, minule přece někoho i vyhodil!
  • (u mariáše) A proč bych to neměl flekovat? Vždyť jsme dva a on je jeden, to přeci musíme vyhrát!
  • Možná je tady více lidí, kteří dnes nepřišli...
  • Gibbsův paradox: Když to blbě spočítáte, vyjde vám blbý výsledek.
  • Pozor! Vstupujete do normovaného prostoru! Doklady předložte bez vyzvání!
  • Já piju jen příležitostně - když se chci vožrat! Většinou technickou vodku...
  • Pro kolegu Černého přidáme nový obor: Hodně teoretická fyzika...
  • Běž počítat k tabuli, já tě budu krejt!
  • (zadání rešeršní práce katedry dozimetrie): Vliv záření gama na stárnutí koňaku.
  • as. Pytlíček: Slečno, máte alespoň tušení, kolik to vyjde?
 Studentka: No, asi nějaké číslo, ne?
  • Já se jednou naučím integrovat, ale pak si mě nepřejte!
  • Co dá operátor L3 působící na kulovou funkci? No přece kulový!!
  • Tak to odůvodni, tohle je matematika, né náboženství, tohle se dá odůvodnit...
  • (před zkouškou z analýzy) Vondráčková, to je taková hodná babička, ta mě nevyhodí.
  • Sobota, sobota... to je co za den, středa?
  • Perpetuum mobile... to je to s těma zoubkama, ne?
  • á si to pamatuju, ale už jsem to zapomněl!
  • (na adresu Ing. Škody) Toho se nebojte, já mu seberu brejle a on bude úplně neškodnej...
  • Stanu se vedoucím katedry tělesné výchovy a tělesných trestů!
  • Připijme si raději na štěstí! Na Titanicu byli taky všichni zdraví...
  • Hele, a nechcete už ještě?
  • Vektor v nemění svou velikost, ledaže by nás honil krokodýl.
  • V normálních matematických knihách se postupuje stylem věta - důkaz, věta - důkaz. V modré smrti se postupuje stylem věta - kecy, věta - kecy.
  • Statistika nuda je, má však cenné údaje, neklesejme na mysli, Nejedlý to vymyslí.
  • Do proměnné dosadíme neznámou tak, aby rovnice platila a říkáme tomu kořen.
  • Ve zdraví budeme muset vydržet alespoň do té doby, než se naučíte integrovat.
  • Paní profesorko, máte obráceně zobáček!
  • as. Vondráčková: A teď tuto větu dokážeme...
 Student: Důkaz místo slibů!
  • Cítím se tu jako světlo s nulovou hmotností. Jsem zde ale neexistuji... Nula na nultou.
  • Pane kolego, buďte zticha, nebo budete mluvit vy!
  • prof. Hlavatý: Co je to za typ fyzikální úlohy, před kterou stojíme?
 Student: Zákeřná!
  • Cvičící: Jé, ono už je 11:15 a vy mi nic neřeknete...
 Student: My jsme se těšili na výsledek...
  • No slyšeli jste to? Oni zkrátili zkouškové ze dvou týdnů na čtrnáct dní! No to nestihnu!
  • (povzdech před zkouškou z analýzy) Jó, celá algebra je v Pytlíčkovi... Ale celá analýza, ta je v pytli!!!
  • Co musí umět jaderný fyzik? Nejprve hodně rychle utíkat a potom nasadit nevinný výraz...
  • Cvičení z termiky: student píše připravený příklad na tabuli a cvičící ho přeruší
 Cvičící: Můžete mi vysvětlit, co znamená ten vztah co jste právě napsal na tabuli? Já ho neznám. Můžete mi dokázat že platí?
 Student: Ehm no...
 Cvičící: Dobrá, tak odkud jste ten vztah vzal?
 Student: Z Wikipedie.
 Cvičící: Pane kolego, na Wikipedii je i seznam kouzel z Harryho Pottera...


Hlášky z Všejaderné fúze

  • Všechno je to jediné, co máme. Teď potřebujeme ten zbytek.
  • Tahle scéna se nám moc nepovedla, takže vám ji pro lepší pochopení zahrajeme ještě jednou.
  • Máme hluchého zvukaře a slepého osvětlovače - úspěch je zaručen!
  • Petr Košťák: (u vchodu) Mám vám udělat do lístku dírku?
 doc. Chadzitaskos: Udělejte dvě. Bez dírek je život smutný.
  • (Majorovy instrukce Peťovi Kolenkovi při psaní scénáře k XI.Fúzi): Petře, napiš to jenom do bodu, kdy umřeš.
  • Já bych řekl, že Jitka by vůbec nemusela být na scéně. A když už, tak namalovaná.


Ing. Ivo Koubek

  • Tááák...a už stačí JEN čarovat!
  • Tohle už dál upravovat nebudu. To bych se radši nechal sexuálně zneužít!
  • Víc než tři si neumím představit a víc než dvě neumím namalovat. Takže je to stejně jedno...
  • A nyní přijde kuchařka: Vaříme s Lagrangiánem...
  • (Kreslí na tabuli uzavřenou křivku náhodného tvaru) Indiferenční množina tedy nikdy nemůže být takovedle nějakej... chrchel, nebo prostě nějaká plocha...
  • (O subsistenční spotřebě) Pokud nemáte střechu nad havou, tak vám asi bude jedno, když nebudete mít na novej placatej televizor.
  • (Při rozpačitém pohledu na špatně nastavené hodiny): Já bych vůbec zrušil zimní a letní čas. Stejně se ukázalo, že to nikomu nic moc neušetří, tak z toho mám občas pocit, že je vymyšlenej jen aby se lidi dali buzerovat, asi aby třeba jinak nezvlčeli a neměli příliš volnosti...
  • To je to prokletí průměru. Vy neznáte prokletí průměru? No, když s vámi půjdu na oběd, a já si objednám kuře a vy se na mně budete jen tak smutně koukat, tak v průměru jsme se ale každopádně oba celkem dobře najedli.
  • (Špatně se vyspal) Když jsem sloužil jako čerstvě povýšený četař, tak jednoho dne odjel zbytek palební síly cvičit někam na polygon do Kazachstánu a já jsem tu zůstal na Děvíně na stráži. A jelikož nás bylo asi pět a půl, tak jsem si dva měsíce mohl dovolit spát jenom jednou za dva dny. A nic mi nebylo. To kdybych udělal teď, tak umřu.
  • Když někdo hulí - za nás se říkalo, jak cikán za pařezem, což je ale dnes už politicky nekorektní... tedy, když někdo hodně kouří, tak může mít taky pocit, že právě on je ten šikovný, kterému se povede nezemřít na rakovinu...
  • Když se mi vyplatí osít pouze nějakou malou výměru půdy, ale mám množství hnojiva, které toho efektivně pokryje víc, tak mezní produkt toho přebytečného hnojiva je záporný. Jinými slovy, když ho na to políčko vysypu všechno, tak ta úroda dostane na prdel.
  • Nelze postavit třeba ocelárnu uprostřed Václaváku.
  • (Studentovi podal výsledky k písemce místo jejího zadání) - Ach jo. No vidíte. Kdybyste držel hubu, tak jste mohl už mít 50%...
  • Například jste si chtěli koupit hard disk, ale protože utonula továrna tam někde u Fukušimy, tak s tím chvíli počkáte, když teď stojí 5x tolik, co dřív...
  • (K Walrasovu procesu "tâtonnement")
 Koubek: Tipněte si, kdo si tuhle myšlenku vybral ke svým... "kejklím"?
 Student: Vy! 
 Koubek: Ne, Dušan Tříska a později i Václav Klaus, každopádně byla užita při kuponové privatizaci...


Ing. Van Quang Tran, Ph.D.

  • (Píše kód pro vykreslení 3D koule v Matlabu): Takže, začneme psát ten skript. %moje_koule...