Výroky slavných i neslavných

Matematici

doc. Dr. Ing. Michal Beneš

• Takže se sneseme z těch Vraních výšin a ukážeme si, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí.
• Nyní se dostáváme k diskuzi věcí, které jste na přednášce nazvali jako blbosti...
• ...a dozvíme se, že kolega fyzik není zas tak daleko od reality a můžeme s ním kamarádit.
• Student: Ale ten důkaz je strašnej!

 doc. Beneš: Ne pane kolego, ten důkaz není strašný, strašný jste vy!

• Mnohem rychleji než byrokratickým dosazováním do vzorečku, se dá dospět k výsledku, když se používá hlava. Gaussova hlava. Vaše u zkoušky.
• My každoročně vymýšlíme se studenty nějakou záludnost, která rozčílí pana Vránu na přednášce, ono pak dojde k excitaci tajemníka...

Ing. Zdeněk Čulík

• Uživatel - to je nejméně spolehlivá periferie.
• Většina počítačových problémů leží mezi židlí a klávesnicí.
• Pustý ostrov s jednomegovým připojením je poměrně obyvatelný... jiné faktory jsou třeba hadi.
• Je blbý dávat vedle sebe galaxii a molekulu... ta molekula je pak blbě vidět.
• Pro zábavu jsou počítače báječné. Pro praktické věci podle mne nevhodné.
• Takové metody, že programátora, který udělal chybu, přivážete k příští raketě a pošlete ho to opravit, většinou nefungují. On to nevydrží.
• Ne všichni živočichové vnímají tříbarevně. Takže jestli budete chtít svému psovi koupit monitor, tak zvažte, jestli ten LCD panel je nejlepší.
• Kdyz potřebujete procesor na nějaké zařízení... třeba mikrovlnku, nebo stíhačku...
• A jak nastavit barvu? Ta první možnost je, podívat se do manuálu... nerealizovatelné!
• Nachází-li se program v kritické zóně, není vhodné, aby komunikoval s uživatelem a jinými pomalými periferiemi.

doc. Mgr. Eva Dontová, CSc.

• ...no, na tom plese v Děčíně byly všelijaké vztahy... už jste tu zase s tím foťákem?! Jděte pryč, ještě vyfotíte Goceho s nějakým vztahem a bude mít u manželky průšvih!

prof. Ing. Miloslav Havlíček, DrSc.

• Fakultní ples v Děčíně

 prof. Havlíček (po mohutném potlesku a smíchu): No toto! A já tomu ještě tleskám!
 Tuleň (k prof. Havlíčkovi): Ale bavil jste se, ne?
 prof. Havlíček: Já? Nikdy!

• Studenti jsou jako bumerangy. Jednou je vyhodíš a oni se zase vrátí a přijdou na další termín...
• Byl jsem u paní asistentky Vondráčkové na hospitaci, abych se dozvěděl, jestli to, co učí, už dávno nezapomněla. A s hrůzou jsem zjistil, že jsem to všechno zapomněl já!
• ...popočítali jsme mnoho papíru...
• Je to takový no-a-co-má-bejt teorém...
• Samozřejmě: český student - tupej ksicht...
• Obecná topologie připomíná hromadu hnoje, o níž nevím, ze které strany do ní mám zapíchnout vidle.
• Zkuste si dokázat větitičičku...
• Axiomy spočetnosti a oddělitelnosti vám přednáším proto, abyste nevypadali jako právě vylezlí z džungle!
• Srovnejte to s tím, co jsme si kdysi dávno... tedy na minulé přednášce... říkali.
• ... mám tam něco a v tom něcu je suma.
• ... jsem vevé...
• Já to obecně naformuluji a pak to komentnu.
• Tenhle integrál umím vypočítat. Já teda ne, ale je to v knížkách. Paragraf třitisícedevětsetosmdesátšest.
• Neuzavřené operátory mají piroteskní vlastnosti.
• Je to spojitá funkce jako prase.
• Pracovaly na tom generace matematiků. A sami vidíte podle toho, že se to nějak jmenuje, že to asi nebude žádná sranda.

Ing. Tomáš Hobza, Ph.D.

• Takže zadání: najděte obor konvergence řady kterou jsem Vám právě smazal...
• A teď se ten příklad stane těžký, protože vám smažu zadání.

Mgr. Milan Krbálek, Ph.D.

• Student: A co když Vám u zkoušky neřeknu skoro nic?

 Mgr. Krbálek: Tak jsi jí skoro udělal!

Ing. Václav Kůs, Ph.D.

• V tomhle bodě má funkce nekonečný úlet...
• ...toto bude mít obecné řešení na okolí nějakého řešení...
• ...uch! No to je jak z hospody U Pytlíčků!
• Na tabuli vám teď nakonec napíšu příklad, aby jste se na něj mohli doma vykašlat.
• ...a toto je celá věta. Jo promiňte, není, já zapomněl na tvrzení!
• Nevadí vám, že počítám sám? Nechce někdo k tabuli? ...no, já bych ho stejně nevzal, ale když se takhle ptám, vypadám jako dobrák!
• Ing. Kůs: Ten integrál jste loni řešili Dirichletem?

 Student: Ne, Pytlíčkem.

• Dnešní seminář bude rychlý, něco říct vám přijde pouze jeden člověk a Pelantová...
• (Před Velikonocemi) Tyhle zvyky já neuznávám! Co je to za blbost, vzít na velikonoce klacek a jít zmlátit ženskou! ... to přece můžu dělat celý rok!
• Tak si to představte, vždyť je to jen v Rn+1!
• A hele, tohle vypadá laplaceoidně!
• Velmi často počítáme kulový. Tedy... kulové plochy!
• (u zkoušky) Tak s vámi já se nebudu vůbec bavit! ...za jedna.
• Noo, to já jsem včera otevřel ledničku a manželka tam měla otevřené svoje sladké víno. Já jsem byl samozřejmě líný si otevřít svoje kvalitní suché víno a tak jsem měl hubu oblepenou až k uším!
• Zatím vím, jak se drží šmytec. Tak za deset let vám na housle zahraju.

 Poznámka: vyřčeno 16. 5. 2002. Nezapomenout a 16. 5. 2012 připomenout!

• Komu je Jex sympatický, napíše si J, komu je nesympatický napíše si X. Je na konci abecedy a válí se tam v prachu...

Ing. Belomír Lonek

• Jestli někdo tu písemku napsal, tak z toho nic nevyplývá. Ale jestli ji někdo nenapsal, tak z toho už něco vyplývá!
• (při diskuzi o jistém příkladu) Pan Bočan ho tam evidentně má, zatímco slečna Sekerešová ho tam určitě nemá.
• (škrábajíce se za uchem) Vy to integrování potřebujete jako prase drbání!
• Pane Remsa, zvětšujte, ale opatrně!

doc. RNDr. Jan Mareš, CSc.

• Tohle není žádnej paradox, to je prachprostej spor!
• V matematice platí zákon zachování práce na důkazu.
• Největším problémem tohoto důkazu je momentálně to, že nemám smazanou tabuli.
• (po několikanásobném posouvání tabulí ve 101) Ještě výhybky a je to tu jak na nádraží.
• Tady jsem ten hodnej já, kdo chce alfa vygenerovat.
• Když narazím na Blank, tak jsem zaručeně na konci světa.
• K tomuto důkazu je nutná dělostřelecká příprava.
• Na to skriptum nemáme. Já možná do budoucna něco připravím, ale to už vám může bejt jedno.
• Později si to dokážeme. Můžete si to třeba nějak poznamenat, že vás nepodvedu.
• Superpozice nemůže nic pokazit.
• Takže scházíme se po 14ti dnech, ale pamatuju si, kde jsme skončili. Kupodivu.
• (Gödelizace) Nejde o to, to počítat. Jde o to, že to lze takto udělat.
• Turingův stroj je velice obecné a nevstřícné zařízení.
• Vidíte, jak hluboko jsme klesli. Až k zákonu vyloučení třetího.
• Množina A je produktivní. Tedy taková špatná.
• U kvantifikátorů by právě vadilo, kdybychom postupovali tak, jak nepostupujeme.
• Co se stane přidáním té konkretizace? Teď jsou dvě možnosti. Buď vám řeknu, že se nestane nic. Nebo vám řeknu totéž, ale budu to chtít dokázat.
• Soustředíme se na ty křídla. Na to nejvíc nalevo a na to nejvíc napravo.
• Tomáš Pavlíček: Můžu se zeptat... tamto má být em nebo en?

 doc. Mareš: Samozřejmě en, ale no...prosimvás nějaká noha sem nebo tam.

• Algebra, podobně jako jiná slova - algoritmus, z jiného oboru alkohol, nebo al-Kaida, pochází z arabštiny.
• (když se poměrně rozsáhlý důkaz chýlí ke konci) ...no, a v tom nejlepším mi dojde tabule.
• (pokládaje před přednáškou na katedru budík místo obvyklých hodinek) Nebojte, já vás tím budíkem nebudu budit!
• (JAA - uzávěrové vlastnosti třídy Lrek) Já jsem to ani do skript nenapsal, ani teď vám o tom nic neřeknu...

doc. RNDr. Václav Nejedlý, CSc.

• Tento zápis se fyzikům líbí a proto jej používají. Je přehledný, hezký a jednoduchý, ovšem za cenu toho, že je nesprávný.
• (o tom, že pravděpodobnost je z intervalu <0,1>)

 Student: A to je axiom?
 doc. Nejedlý: Ne. To je fakt!

prof. Ing. Edita Pelantová, CSc.

• (po 40ti minutách přednášky) Všechny věty, které jsme si až doposud vyslovili, jsou vlastně na nic.
• Student: A jaké mají ty kvazikrystaly vlastně aplikace”

 prof. Pelantová: Aplikace? Žádné přeci! Řekněte dnes někomu, že jste aplikovaný matematik a můžete chodit kanálama.

• K čemu je to dobrý? To je v matematice celkem neslušná otázka. Dobrý je to prostě proto, že je to hezký...
• Integrování je jakoby inverzní operace k derivování. Slyšela jsem názor, že derivovat je jako mačkat pastu z tuby... a integrovat je jako cpát ji tam nazpátek!
• Když jsem se dozvěděla, že budu učit v prvním ročníku, tak mi kolegové Pytlíček s Humhalem říkali, abych prváky nepokazila, že jsou zvyklí vstávat na začátku přednášky (normálně to po studentech nevyžaduju). Prý se pak uklidní a jsou na začátku přednášky potichu. Nevím jak na takovou blbost přišli!!!
• Tady nám vyšlo něco jiného, než je tvrzení věty... s tím se vypořádáme tak, že změníme tvrzení věty.
• Student: A neměli by ty nerovnosti být opačně?

 prof. Pelantová: Když na tom trváte...

• A ten zbytek se nazývá... věta je Taylorova, takže Lagrangeův tvar zbytku.
• prof. Pelantová: Některý pátek bude středeční rozvrh

 J. Trefilík: To jako budeme mít v pátek do šesti?
 prof. Pelantová: Ne. Do šesti deseti.

• První věc je, že ten odhad má něco smysluplného říkat, druhá je, jestli je pravdivý.
• Na tom tvrzení je nejtěžší si ho zapamatovat bez důkazu, protože důkaz je triviální.
• Napřed napíšu tvrzení a pak ho když tak opravím podle toho, co dokážeme.
• Není levnější chleba od té doby, co jsou známé Ramseyovské věty, ale na něco to přece jenom je.
• Kdybych to měla definovat v nějaký snobský matematický řeči, tak bych napsala... (definice Stirlingova čísla)
• (Lagrangeova věta o přírůstku funkce na příkladu ze života) Pokud se opilec pohybuje z hospody domů, tak alespoň jednou jde správným směrem.

Ing. Severin Pošta, Ph.D.

• Když mi nepřítel předhodí nějaké ε a já mu vrátím špatné δ, co nepřítel udělá? Vysměje se mi. Respektive, vyhodí mě od zkoušky.
• A nyní provedeme zpřirozenění výrazu!
• ... dal mi tolik instrukcí, že jsem se na ně ani nepodíval a někam jsem je zabordelil.
• Vidíme, že semestr už musí skončit protože nejsou křídy.
• Tenhle výraz zatemníme, aby nebylo tak jasné o co jde!
• V Karlovarském kraji žije 300 001 lidí. To Vám říkám jako fakt. A vědci zjistili, že žádný člověk nemá více než 300 000 vlasů. Pak Dirichletův princip nám říká, že v Karlovarském kraji žijí alespoň dva lidé se stejným počtem vlasů! Je to tak? ... No, nemuselo by být! Nesmíme zapomenout na holohlavce!
• Vy jste tu... 9x nebyl! To je trojnásobek maximálního hříchu! Moc bych se divil, kdyby jste se dostal do nebe!
• (o aplikaci Dirichletova principu) Tak co tentokrát budou přihrádky a co kuličky? Pane Yong? ... Jo aha, vy nevíte, co jsou přihrádky a co kuličky.
• A teď - znásilněte jmenovatel! ... Ne, mě si nevšímejte, znásilňujte dál.

Jiří Pytlíček, prom. mat.

• Přehodnoťte svůj názor na vektory. Je-li množina V množinou lidí, pak jsou lidé vektory. Obsahuje-li množina V brambory, pak jsou brambory vektory. No a když je někdy čirou náhodou množina V množinou n-tic čísel...
• ... a takhle budeme blbnout, dokud nám to nevyjde. Kdo toto pochopí, má vyhráno, neboť to je celá lineární algebra.
• as. Pytlíček: Máte nějaké připomínky k mým přednáškám?

 Student: Ano. Prosím vás, pane asistente, mohl byste mazat tabuli mokrou houbou?

• Dá se říct, že nekonečen je nekonečně mnoho...
• Ať mi nepřítel předhodí libovolně velké přirozené číslo, já jsem mu schopen předhodit n-členný lineárně nezávislý soubor vektorů...
• ... bude tam o jednoho ypsilonového vektora méně...
• Představte si prostor V jako takový veliký pytel a jeho podprostor jako o něco menší pytl... množinu! ...
• ... a kdo neporozuměl pojmu zobrazení, ten bude trpět!
• Kapitolou lineárních zobrazení abstrakce vyvrcholila a teď už půjdeme jenom dolů.
• ... nenechám se zlákat těmi jedničkami, odolám pokušení ...
• ... provedu-li tuto operaci, nedělám vlastně nic a to se smí!
• Jak vidíte, tato funkce má tvar x krát nějaká nechutnost...
• Tento soubor vektorů je SUPER lineárně závislý!
• Mohl bych napsat, že x se rovná téhle zrůdě ...
• Kdo neumí derivovat, je ztracen!
• No když víte, že jedna a jedna jsou dvě, tak byste také měl vědět i to, že komplexně sdružené kořeny mají polynomy s reálnými koeficienty!
• Student: Pane asistente, jaký má tenhle výpočet vlastně význam?

 as. Pytlíček: Jaký to má význam? No, ve sbírce to po nás chtějí...

• Co jste to udělal? Vždyť vy jste to zadání zničil!
• as. Pytlíček: Tak jak vám to jde?

 Student: No moc ne...
 as. Pytlíček: To byste snad měl bejt rád! Vrcholem by bylo, kdyby se vám ten nesmysl navíc podařilo dokázat.

• Měl jste dostat spor, ale vy jste dokázal i tu negaci a ještě jste to dvakrát podtrhnul.
• Tak a teď to budou mít ti, kteří nepochopili lineární funkcionály k-krát těžší, protože budeme dělat k-lineární formy...
• (po tom, co skupina několika studentů opustila brzy po začátku přednášky učebnu)

 Hm, nedejte se rušit těmi co odcházejí - to jsou zjevně géniusové, anebo odcházejí navždy.

• Potřebujeme, aby ten integrál měl pouze jeden krajní bod...a to na kraji!
• Mohli bychom udělat ten integrál a pak ho zderivovat... ale to je naprostá blbost!
• Bohužel, my tady na katedře matematiky žádné nealkoholické nápoje nemáme...
• Ať dělám, co dělám, z nul jedničky nenadělám.

Jana Vondráčková, prom. mat.

• ... jak vidíte, tato definice je poněkud vych... ehm... vychytaná...?
• ... pokud vezmu n přirozené, vyjde mi to rovnou a nebudu tu muset machrovat s celou částí.
• (u zkoušky) Tak pojďte dál, slečno, to bude krátký proces...
• Tak, a nyní máme dokázánu větu, kterou si vyslovíme až zítra.
• (upřeně hledíc na tabuli) No já snad neumím počítat, nebo co...
• Jak to, že jste mě nechali psát na tabuli takovýhle nesmysly? Copak nevidíte, že blbnu?
• Tuhle funkci si musíte doma připovyšetrit.
• Bude to taková gigantická mravenčí práce.
• To je jeden ze zásadních sporu mezi mnou a asistentem Pytlíčkem... totiž jestli mazat tabuli suchým či mokrým hadrem.
• Já s tím nemám zkušenosti, tolik let mi nikdy nebylo.
• prof. Havlíček: No, to víte, i já jsem k paní Vondráčkové jako student chodil na cvičení...

 as. Vondráčková: No a vidíte, kam to dotáhl... eee... na děkana!

• Tak do této části je to kuchařka, a pak je to už jenom váš problém.

Ing. Leopold Vrána

• Zatím si nic nepište, já jenom tak kecám... jako ostatně vždy...
• ...my vás prostě tak zblbnem... a to my opravdu umíme!
• V minulém roce jste měli intervaly, na nic jiného jste se nezmohli...
• doc. Záhorský byl náš první historický komplexista.
• Konvergence, jež jsem právě zavedl je v podstatě k ničemu - přesněji na houbelec.
• ...tak to by prozatím stačilo, myslím. Kdybych zavedl šest konvergencí, řeknete si, že blbnu.
• ...okolí jsem našel, jsem šťastný jak vrána!
• Cauchyův důkaz byl těžkopádný, ta x mu létala všude kolem, on je chytal a cpal zase zpátky...
• Hned na začátku je třeba si uvědomit, kdy vás vyhodím...
• Nad tímhle problémem je krásná teorie, ze které vůbec nic nevyplývá.
• Mohli bychom si to sice zavést tak elegantně, že byste ani nezjistili, že je zde nějaký problém. My si to ale schválně zkomplikujeme.
• Dáme si to zcela obecně, neboť vy jste kádři!
• ... a co teď udělá Vrána? Jo, to já nevím.
• To, že jsme si interval zúžili na délku 2π byla jen pozornost podniku. Ale nemyslete si, Vrána to umí zapsat i složitěji!
• Jak to doopravdy je, to ví jen pán Bůh... a já samozřejmě.
• Tohle bude těžké spočítat, držte mi prosím palce... ale vy mi je držet nebudete, protože vás určitě pobaví, když se spletu.
• No co jsem to udělal? Vždyť já tu větu vyvrátil! No to koukám jak vrána...
• Teď jsme si to dokázali zcela obecně, takže k čemu vám vlastně bude třetí ročník?
• Tááák, teď jsme zlikvidovali Eulera...
• To nemaluju vrány, to je periodické prodloužení funkce sinus na intervalu (0 ; π).
• Koukejte nahoru, já budu psát dole.
• Jak já jsem si zamlada dělával legraci z fyziků... ještě teď je mi jich líto.
• Lineární prostor není žádný ementál!
• Chci tu topologii tak nějak přednáškově procvičit.
• Já vám dám nekonečno! Taková hovadina...
• Tuto větu pro n-rozměrný interval dokážeme nikoliv půlením, nýbrž rozdvounaentantněním intervalu...
• Teď vyslovím blbost číslo 7.3 ...
• Tenhle důkaz dělat nebudu, je pod mou i vaší důstojnost... no dobrá, udělám ho, ale urážím tím sebe sama... hmmm... kdybych já tak věděl, jak se ten důkaz dělá...
• (láskyplně) Vy mě svou nevědomostí přímo okouzlujete...
• (Ing. Vrána skáče před tabulí do výšky) Tak vysoko nedosáhnu, už mi nějak nefungují křídla!
• Lokální souvislost se souvislostí vůbec nesouvisí!
• Už půl hodiny zde zakecávám problém, že nevím jak dál.
• Tahle věta je blbost a proto se používá.
• Pytlíček vyšel z matfyzu, takže ho nemůžu brát vážně...
• Mám senzační nápad - uděláme to poctivě!
• (u zkoušky) Dobrý den, mé jméno je Vrána. Ale lítat tady budete vy!
• U zkoušky z matematické analýzy:

 prof. Havlíček: Máš chvilku čas? Chci s tebou něco projednat...
 Ing. Vrána: Jo, malý moment. Já je všechny vyházím, to bude hned, a pak jsem volný.
 prof. Havlíček: Vyházej, vyházej, to musíš. Jinak bych ti strhnul prémie...

• Já to zobrazení zregulárním a naprostím...
• Při vašem vzdělání vypadá fyzik jako blbec!
• To se tak člověku občas stane, že potřebuje druhou n-tici čísel, no!
• ...pak vezmu to vaše X a... a bude moje!
• Na svých přednáškách se snažím ve vás vyvolat dojem, že na diferenciálním počtu vlastně vůbec nic není. Že se mi to povedlo jsem se přesvědčil u zkoušek.
• Pytlíček je vlastně chudák. On má jen lineární zobrazení, kdežto já obecné, cheche!
• Vy se mi chechtáte, že tu mám nějaký problém, a při tom nechápete, že problém máte vlastně vy!
• Díky Taylorovi je algebra vlastně jen prvním přiblížením analýzy.
• ...a to je celá věta. Asi budete chtít důkaz, co? No jó, já vás už znám jako svý boty!
• Hej, ty, složko! Zalez tam, kam patříš - tedy na j-té místo...
• Chovám se jako normálně, neboť netuším, že jsem zakřiven.
• Tohle je kouzelná věta... používali jste v prváku tento termín?
• Teď, ve čtvrtém semestru, snad konečně překročíte práh gymnázia...
• Další odstavec bude to, čemu se říká různé.
• ...ano, to jsem možná dokázal správně.
• Létám nestylově, křídlo sem křídlo tam... to mi kolegyně vrány určitě vytknou!
• VŘSR byla tak výjimečná událost, že dokonce i Daniel k ní sestrojil svůj integrál!
• Když toto nedokážeme, tak všechny fyzikální modely půjdou do hajzlíku!
• Takže chápete, že čtyřrozměrný prostor nemůžete pochopit bez ohledu na jakoukoliv filozofii. Nemůžeme chápat čtyřrozměrný prostor a můžeme to dokázat!
• Důkaz toho je banální jako věta sama. Je to jenom přeformulování definice...
• Přijměte za fakt, že existuje nějaká těžká věta... jedna...
• Když se podíváte do matematiky, tak všude vidíte jiné značení a to je dáno tím, jaký má ten či onen člověk k matematice citový vztah.
• Já to oceňuju, že studenti mají smysl pro radost. Akorát mě vždy překvapuje, že jsou kvuli tomu ochotni vyletět.
• Vy víte, že to číslo je kouzelné, protože nezávisí na volbě báze.
• Důkaz je pro vás tak urážející, že mě může maximálně urazit tak ten, kdo ho nezná.
• To přeci dělá doc.Záhorský. Ten by vás už dávno vyhodil. To já jsem jeho vyhazovacích kvalit ještě zdaleka nedosáhl.
• (ke studentce pátého ročníku SOFE náhodou skládající u něj zkoušku z Vybraných partií)

 Ing. Vrána:Tak přijďte, napíšeme si písemku a já si vás proklepnu
 Studentka: Ale my obvykle žádnou písemku nepíšeme...
 Ing. Vrána: Ano, to abych vás mohl vyhodit.
 Studentka: Ale to nikdo nenapíše, to zlikvidujete celej ročník...
 Ing. Vrána: Che, che, to budu slavnej!

• Vy neumíte dělit nulou? Ale to je váš problém!
• (u zkoušky) To bylo pěkné, opravdu! Vy se mi líbíte! Víte co? Já si vás v tom druháku nechám!
• Měl bych nespočetně skorovšad.
• Kdybyste měli moji přednášku bez této přednášky, tak by jste to počítali takto.
• Exponenciela v R byla krásná funkce, byla prostá. To byla vaše jistota. Jedna z mála.
• Někdo by si řekl, že bez toho, aby si zderivoval logaritmus nemůže žít.
• (po zopakování věty po doc. Benešovi): Všimněte si, že Vrána může i papouškovat.

doc. Tibor Záhorský, CSc.

• Ví přibližně, o co se v úloze jedná. Chce do Německa, jede do Číny - ale alespoň ví, že má cestovat.
• Matematici v době Rudolfa III. neznali pojem derivace, nevěděli, co je analýza. Znali jen Pytlíčka.
• Fyzik je v podstatě chudák. On neví jak to je a musí to zkusit...
• Ve čtyřicetikilometrových rourách mu tam běhají jakési ty antihmoty a tak...
• Podle zákona jste dospělí, ale stejně jste pěkní sopláci!
• Tahle limita je nula, to přeci vidí každý vůl!
• doc. Záhorský: Jak to, že součin téhle nekonečné řady kladných čísel je nula, když Pytlíček tvrdí, že je-li součin několika čísel nulový, musí být alespoň jedno z nich nulové?

 Student: Ta čísla se neustále zmenšují a je jich nekonečně mnoho, takže poslední z nich je nula!

• Vezměme libovolné x, třeba μ ...
• Tohle může říct jen fyzik, nebo hajzlbába...
• A víte kdo vynalezl nekonečné řady? Byli to fyzici - to jednou jakýsi fyzik napsal do sumy místo n ležatou osmičku. On nevěděl proč to napsal, to se stalo jen náhodou. A tak šel za matematiky a ti mu to vysvětlili. A víte proč to napsal v této sumě? No protože obsahuje jen násobení a sčítání... taky fyzik toho o moc víc neví.
• Co můžete říct na to, když potkáte na Václavském náměstí babu? Nic! Ale když potkáte nekonečnou řadu, můžete hned rozhodnout jestli konverguje či diverguje.
• Vy jste L'Hospitala kúpili na Václavaku ako koks!! Ale to vas oklamali, lebo vam predali múku! Hladkú samozrejme.
• Prosim vas, zotierajte tu tabulu poriadne a ne ako zenska, ked umyva okna. Posmrdla to iba na prostredku, aby videla von!!
• doc. Záhorský: Jak zni ta Heineho veta?

 Studentka: Nevím
 doc. Záhorský: Nevim!! To je typicka odpoved ženskej!

Fyzici

Mgr. Jaroslav Bouda

• Tady napíšou zase žádný fixy! Člověk si přinese vlastní a ani ty nepíšou!
• (vysvětluje účinky záření na jednotlivé orgány lidského těla) Kdyby mi někdo ozářil gonády, bylo by to špatný.

prof. Ing. Tomáš Čechák, CSc.

• Jednou v Mongolsku mi zachránil život fernet.
• Jája: Objednáme si jednu palačinku a deset příborů...

 prof. Čechák: Ou, to byl téměř vtip!

• Kolega Gerndt má mnoho historek, které časem košatí...
• ... v tom čase celá fakulta dochází na prohlídky snad všech orgánů, které v těle existují.
• Vrchní: Čaj? Čaj si nedáte, došel. Čajů už bylo dneska moc.

 prof. Čechák: Fajn, fernetů určitě tolik nebylo...

• Minulý týden jsem byl v restauraci se studenty pátých ročníků, teď s vámi, příští týden jdu do hospody s Jordánskými studenty... být vedoucí katedry je prostě náročné.

prof. Ing. Pavel Fiala, CSc.

• Nemůžu dělat nekonečnou čočku, to by bylo hrozně drahé!

RNDr. Eva Havránková

• Vždy si zkontrolujte jednotky, to vás umravní.
• Pánové Gay a Lussac dělali tento pokus s ideálním plynem... který ovšem neexistuje.
• RNDr. Havránková: Tak nám řekněte zadání té úlohy.

 Student: To jako svými slovy?
 RNDr. Havránková: No, svými slovy... spíš tak, abychom tomu rozuměli!

• ...a před tím jsme málem odvodili Mayerův vztah!
• (v kanceláři doc. Maršáka a RNDr. Havránkové)

 Hujda: Jé, IBM/PC-2, to je ale muzeální kousek, čí to je?
 RNDr. Havránková: No to je moje, vždyť já už jsem taky takový muzeální kousek!

• Já vám příště přinesu ty Maršákovy plyny.
• To jsem počítala před bůhví kolika lety. To jsem ještě něco uměla počítat...

prof. RNDr. Ladislav Hlavatý, DrSc.

• Pro tuto normu potřebujeme mít název. Můžeme ji nazvat třeba tmavozelenou, vžil se ale spíše název sesquilineární...
• No, v tomhle případě je metoda variace konstant jít s bubnem na vrabce.
• Sčítací index si můžeme pojmenovat třeba František, jen když víme odkud kam běží!
• (u zkoušky z kvantovky)

 Student: Já bych šel na ústní, pane profesore, ale kdybyste mi mohl nejdřív říct, co dostanu za otázku...
 prof. Hlavatý: Ale pane kolego! Tohle není Chcete být milionářem!

• Vezmeme ten vodík, omotáme ho cívkama, pustíme tam proud a uděláme homogenní magnetické pole.
• Není boha, který by klasickou částici přehnal přes takovouto potenciálovou barieru.
• Před potenciálem za potenciálem nikdo nesmí stát.
• (O počítání nekonečné sumy): ...což může být někdy lehčí, někdy těžší než diferenciální rovnice a někdy nevíme, co je lehčí a co je těžší, protože neumíme řešit ani to ani ono.

doc. Ing. Goce Chadzitaskos, CSc.

• Feynmanovské přednášky jsou jako Švejk - ten je ovšem narozdíl od nich občas i smutný.
• Lyžař na vrcholku kopce bude stát nekonečně dlouho, nepůsobí tam na něj žádná síla. Musí počkat do jara.
• Dávejte pozor, namaluji matematickou indukci...
• Nepleťte si Gaussovu větu s Gaussovou větou!
• Naučit se divergence a rotace je to samé, jako se naučit malou násobilku.
• Na to, aby člověk mohl aplikovat věci, které se příčí zdravému rozumu, musí nejprve znát věci, které s tím zdravým rozumem souvisí. To se ovšem bohužel ve většině případů nestává, jako například v ekonomii...
• Kdyby se siločáry v některém místě protínaly, tak by tam ta částice úplně zblbla!
• Prosím, toto jsou v podstatě věci nepodstatné...
• Závaží na pružině jsou jako psi. Jinak se chová jedno, jinak dvě, ale tři a více jsou již smečka a ta se řídí stále stejnými zákony.
• Když ten řetízek atomů bude nekonečný, tak bude na konci nulová výchylka.
• V. Pospíšil: Pane docente, já nějak pořád nevím, co je támhleto kappa.

 doc. Chadzitaskos: No...já taky ne...

• Já už jsem starý, mě to počítá pomaleji.
• Budeme dělat Fourierovu analýzu sinusového signálu, který má na konci nic nemá.
• (Před studijním k Mulajdě)

 doc. Chadzitaskos: Proč tady čekáte?
 Mulajda: Na index.
 doc. Chadzitaskos: Na co zrovna vy ještě potřebujete index?

• My to počítat nebudem. Necháme přírodu, ať se spočítá sama.
• Ty dvě veličiny nejsou stejný... to je vlastně jasný, když jsou různý, že jo?
• Takže vidíte, že ty siločáry tam jsou takový ...no, zparchantělý.
• Víte, tam s těma indexama je děsnej zmatek... mě se taky pořád pletou.
• ...no, a když to bude obráceně, tak to bude obráceně.
• Já to teďka říkám trochu... jako prase.
• Možná to trošku motám, ale vím, že když to motám, tak to je jasnější, než když bych to nemotal.

prof. Ing. Zdeněk Janout, CSc.

• V pondělí můžu přijít každý den.
• V polovodiči vzniká elektron-děravá pára...

prof. Ing. Igor Jex, DrSc.

• Dejme tomu, že nějaký zločinec po mně chce, abych matematicky popsal následující systém...
• Vy nevíte, co je to cykloidální kyvadlo? To vás pan Huygens nebude mít rád... ale jak vás znám, tak s tím budete schopen žít, že?!
• Skalár je tenzor, který to nikam nedotáhl.
• Pokud vám někdo tvrdil, že život je krásný, pak se vyjádřil přinejmenším velmi zavádějícím způsobem.
• prof. Jex: Ale ale, vy jste dnes přišel? A já myslel, že jste nemocen, když jste včera nebyl na přednášce...

 V. Pospíšil: Jsem nemocen, ale to víte, pane docente, já už to doma bez vás nemohl vydržet...
 prof. Jex: Aha. Tak jen doufám, že vám to nezůstane.

• Otázkou zůstává, zda nějaké parazitní jevy, jako třeba tvar nádoby, nemají na soustavu vliv.
• Druhý princip termodynamiky říká, že lednička nebude fungovat, pokud ji nezapojíte do zásuvky.
• prof. Jex: Sss, pane kolego!

 V. Pospíšil: Ano, prosím? Eee... mám smazat tabuli?
 prof. Jex: Ó nikoliv. Na to nemáte kvalifikaci. Až budete jako já sedmnáct let studovat, tak snad možná.

• Plus je vlastně jen přeškrtnuté mínus.
• V praxi se technologie stlačování plynu klepáním nádobou nevyužívá.
• Kdyby nám dal někdo 1010 v mušličkách, měli bychom vážný problém. Přišli by na nás ekologové a americký právník...
• (na zkoušce) Tak pane kolego, jste tu dlouho. Už jste to konečně odněkud opsal?
• Na dnešek jsme měli domácí úkol. Nevím jak vy, ale já ho mám spočítaný.
• Najděte vnitřní energii jako teplotu objemu...
• prof. Jex: Vy jste mi minule u tabule tvrdil, že nic neumíte, protože se připravujete na zkoušku z teoretické fyziky!

 Student: No, to jsem mlžil. Ve skutečnosti jsem se připravoval na matematickou analýzu.
 prof. Jex: Aha. Tak to já zase budu mlžit u zkoušky.

• V matematice existují špatně definované problémy, čehož ve fyzice dokážeme dobře využít.
• Nemá-li funkce v daném bodě úplný diferenciál, má různé derivace v různých směrech a ta plocha pak vypadá jako po bombardování...
• Kdyby si každý doma integroval něco, co není úplným diferenciálem, a v nějakém cyklu si tak vyráběl energii, byly by z toho elektrárny úplně na větvi - jak by k tomu přišly?
• Dvě je více než jedna, někdy skoro i nekonečno!
• Ano, jistě. Pejsek na obrázku je kočička, není bílá ale černá, ale po formální stránce jsou oba případy totožné.
• ... a každá ta částice je v jiném stavu.
• Tohle není sice příklad ze života, ale je to příklad ze skript, takže je pro vás svým způsobem existenční.
• Máme tam tři členy a teďka se s nima musíme nějak emocionálně srovnat.
• (O gravitační mapce Země) To už Země nevypadala ani jako bramboroid. To už byla taková zrůdička...
• (O rotační energii) To je ta energie, o kterou jsme měli jako kluci zájem.
• Tohle zní samozřejmě hodně pošahaně, takhle to nebudeme dělat, ale v TSF se to tak normálně dělá.
• Nevím kdo bude zkoušet, ale Štoll to nebude. Chci, aby to aspoň vzdáleně připomínalo zkoušku.
• Doporučuji vám zejména knihu Balian: Macrophysics. Tu s oblibou používám. Je s ní ale jeden problém - v knihovně je pouze jeden výtisk a ten mám JÁ!!!
• Slečno, co je to mikrostav? Intuitivně, no! Je to nějaký stav, ne? A nejspíš bude malý...
• Sice nevíme, co pan Pospíšil doopravdy je, ale můžeme si ho pojmenovat.
• Jedna a dvě jsou si přibližně rovny...
• Jedna studentka prohlásila, že radši půjde k zubaři, než na zkoušku ke mně.
• Z termodynamických experimentů plyne, že matička příroda je lehká děva.
• prof. Jex: Včera byl termín z teoretické fyziky.

 Student: Takovejch ještě bude...

• Kdyby ten systém neměl derivaci podél celého fázového rozhraní, jistě by si stěžoval u Nejvyššího soudu.
• Jedenácté přikázání: nepodělíš nulou!
• prof. Jex: Hovoříme o malých termodynamických poruchách. Ne že někdo přijde k nádobě s vodíkem a škrtne sirkou!

 Hujda: Jo, to je totiž mentální porucha!

• Je tu někdo, kdo se na prezenční list zapsal jako José Chroustal? Jsou-li zde zahraniční studenti, budu přednášet v angličtině!
• Motto vedoucích pracovníků: dejte mi lidi a já vám to udělám!
• Tohle je stále ten samý vzorek, jednou v bleděmodrém, podruhé narůžovělý...
• Když se vám nechce průběh té funkce vyšetřovat, pak vám nezbývá než nechat se vést Sílou.
• prof. Jex: A k čemu je tento složitý výpočet dobrý?

 Hanss: K filtraci studentů!

• Výsledek je atraktivní, bohužel blbě.
• Máte-li na koleji společnou lednici, pak se vám potraviny ztrácejí v kvantech. Jak vidíte, kvantová mechanika je důležitá i v praxi.
• V. Pospíšil: Když já jsem od loňska z TSF už všechno zapomněl...

 prof. Jex: Tedy, pane Pospíšil, teď jste se těžce nahnul z okna!

doc. Ing. Milan Kálal, CSc.

• Dokud nic nerozbijete, tak se nic nenaučíte.
• Nelze jen tak něco bezhlavě vyřešit a žádat za to Nobelovu cenu!

Ing. Dušan Kobylka, Ph.D.

• Řiďme se tou definicí, kterou jsem napsal a která nejde přečíst...
• ...a tady tomu se v literatuře říká... hmmm... třeba kappa.

prof. Ing. Jiří Limpouch, CSc.

• Když na vás zatlačím, tak vás neohřeju... to až při změně objemu, když do vás praštím.
• Když svět převedu celý na železo, tak získám nejvíc energie. To mně skoro připomíná průmyslovou revoluci.

doc. RNDr. Zlatěk Maršák, CSc.

• Určitě jsem na mnoho věcí zapomněl, neboť jsem kmet nad hrobem se klátící...
• Snažně vás prosím, nedávejte mi žádné návrhy na perpetua mobile!
• (na přednášce z termiky)

 Student: ...bla bla bla bla... PLÁC!
 doc. Maršák: (zcela konsternován) A, a, a! A to vám nakukal kdo?
 Student: No přece vy!

• Pro matematiky je operace sčítání pod úroveň, a tak ji nazývají integrování.
• (u zkoušky z Termiky) Nedávám kartičky s otázkami tahat studentům, neboť jsou poznačené...
• (u zkoušky z Termiky) Pojďte dál, slečno, odložte si... přiměřeně.
• (u zkoušky z Termiky) No to je krásná otázka... nechcete jinou?
• Vidíte, ještě nejsem tak dementní... já jsem si vzpomněl!
• ...a konstruovali tepelné stroje, jako třeba parní stroj, i když o tom neměli ani páru.
• ...panu Newtonovi zapnula šedá kůra mozková...

Ing. Alois Motl, CSc.

• Lidé někdy říkají - radioaktivní záření. To je samozřejmě blbost. Nemá cenu se chytat za hlavu, že mě zabije radioaktivní záření, není to pravda. Zabije mě záření ionizující.
• A když jsem to smazal, tak bych k tomu ještě řekl, že ...
• Takže jak vidíte, k vyčíslování stechiometrických koeficientů je občas potřeba i chemie.
• To by bylo, aby to tak nebylo, když se to tak nadefinovalo, aby to tak bylo!
• Provozujeme reaktory konstantních objemů... i když, pravda, ne vždy se ten konstantní objem udrží.
• Nemám rád výraz zvratná reakce, protože mi příliš připomíná zvratky.
• (v radiochemickém praktiku při školení o bezpečnosti práce) ...tohle se týká děvčat. Kdyby do některé z vás vstoupil duch svatý, nic netajit, nahlásit a praktikum dokončíte za 9 měsíců.
• Podívejte se, mně je to šumák jestli je matematika přírodní věda, nebo ne!!
• (při přednášce do telefonu) Štěpáne, sděl mi parametry. Tak 50 centimetrů a 3 kila, jo?

 (do třídy) Pište to někdo.
 Potom položil telefon a celá třída s napětím očekává co to bylo za vědecký pokus. Vzápětí nám sdělil, že má vnučku.

doc. Ing. Ladislav Pína, DrSc.

• Vakuum je když tam dáme myš a ona chcípne.

doc. Ing. Zdeněk Pluhař, CSc.

• Operátor kreace s radostí zjišťuje, že může vytvořit fermion, zatímco chudák operátor anihilace nenachází žádnou oběť...
• Všechny tyto maticové elementy se dají popsat jediným slovem: Vakuové_střední_hodnoty_operátorů_v_lineárních_formách_kreačních_a_anihilačních_operátorů...
• Vydejme se za hledáním dalších zajímavých veličin...

Ing. Vojtěch Svoboda, CSc.

• No, tyhle Nobelovy ceny sice vyžere současná generace, ale pak umře, takže ty další čekají na vás.
• (na Fyzikálním týdnu): Na závěr bych chtěl poděkovat Davidovi, který se mnou strávil poslední noc...

doc. Ing. Milan Šiňor

• Harmonický oscilátor je nesmírně důležitý jak ve fyzice, tak i v běžném životě. S ním popíšeme v podstatě všechno - jednou jsi dole, jednou nahoře...
• Z toho, co jsme viděli za chvíli, předpokládáme, že...

Ing. Libor Škoda

• Vzal jsem lžičku, nasypal do hrnku větší množství cukru a pak jsem čaj snědl.
• Do týhle hospody budeme chodit. Tady je to takový domácký, skoro jako definice-věta-důkaz...
• Dal jsem si k snídani kafe a jogurt. Když jsem pak vedl cvičení, vynakládal jsem veškerou energii na to, aby zůstalo uvnitř to, co uvnitř zůstat mělo a na cvičení evidentně vyjít ven nemělo.
• Ing. Škoda: Je to tak, pták k ptáku sedá...

 V. Pospíšil: Myslíš vrána k vráně.
 Ing. Škoda: No, já tak trochu zobecňuji.

• Alkohol je výborné radioprotektivum. Z toho nakonec pochází ono řízné vojenské: střízlivý nás nedostanou!
• Byl bych rád, kdyby se SUnie zkonsolidovala a udělala to, co chybí fakultě, univerzitě a nakonec i celému státu - a to je koncepce!
• Američan, to je vlastně umytý Rus!
• Vždycky jsem si připadal jako chcípák, co nic nevydrží a je neschopný. Ale dnes zjišťuji, že jsem vlastně vždy byl ohromně veselý, schopný, aktivní a velmi mocný!
• Já myslel, že používáš kroužkový blok proto, že je kroužkový?
• Se měřícími přístroji se musí zacházet jako s ženskou: něžně ale rozhodně!
• (ke studentům přípravného kurzu) ...jen psychologii a práva neděláme. Do takového bordelu, jako jsou zákony, slušný jaderňák neleze.

Ing. Libor Šnobl, Ph.D.

• Paradox dvojčat počítejte s variací, nikoliv se Štollem.
• Paradox dvojčat... přeskočil z jedné rakety do druhé, to ho samozřejmě roztrhalo na kusy, jeho zbytky doletěly na Zemi a tam se pak měřilo jejich stáří...
• Až vy, slečno, vyhlásíte své soukromé konzultace z teoretické fyziky, bojím se, aby do místnosti dveřmi nevlezlo tolik lidí, že začnou vypadávat oknem.
• Tenhle formalismus se užívá v takové té lepší fyzice, kde se počítají funkcionální integrály, které vůbec neexistují.
• Tato relativistická změna frekvence je měřitelná již při nízkých rychlostech, což mnozí zjistí při dopravní kontrole.
• Hyperbola to nebude, na to je tam moc kladných znamének!
• Když budete půl hodiny hledět do křišťálové koule a uhodnete z ní řešení Schrödingerovy rovnice, máte ho mít. Že to opravdu je řešení si ověříte na dvou řádcích.
• Nikdo nikdy neviděl, že by se tenisák při průletu oknem kvůli kvantově-mechanickým zákonům nějak rozplýval. Tedy pokud jste ho neprohodili oknem zavřeným a on se vám nerozprskl...
• Když se podíváte na ten vzoreček, co už je smazaný, všichni uvidíte, že...
• Když půjdete v čase zpět (a t bude hodně v záporných číslech), může se vám stát, že vám ten integrál jednoho krásného minulého dne přestane konvergovat.
• Jak že máte tu funkci během výpočtu označenu? Převážně φ místy ψ?
• Teorií rozptylu se nenechte rozptylovat.
• Nápověda zní: použijte výsledku minulého příkladu. Takže odmažte tabuli a podívejte se na minulý příklad...
• Pan kolega by si měl začít opatřovat omluvenky na své absence již nyní, aby těsně před vánoci nezjistil, že všichni doktoři mají dovolené a již není nikdo, kdo by byl schopen mu je zfalšovat...
• Vy průběžně měníte font. Támhle píšete tiskací a tady psací.
• No... klidně to tak pište. Produktu taky můžete říkat exponenciela ze sumy logaritmů.
• Nějaký malomocný křídy. Furt se rozpadaj.
• (kvantové rozplývání vlnového balíku) To je třeba problém v urychlovačích. Elektron v urychlovači drncá o stěny a poškozuje urychlovač.
• (o fyzikálním významu epsilon v poruchové teorii) Když mi někdo přinese héliové atomy, jak já tam najdu epsilon?
• Ing. Šnobl: Myslím, že na vaše kolegy je to příliš rychlé.

 M. Gajdoš: To je takzvaný integrál z prvého ročníku. To umí i malé dítě.
 Ing. Šnobl: Nesporně. Ale i to malé dítě si to rozepíše.

doc. Ing. Ivan Štoll, CSc.

• Matematika je letos rozdělena na A a B, fyzika ne. Fyzika je jen jedna věda.
• Doporučuji vám ke koupi několik bestsellerů, například Štoll - Mechanika, Štoll - Svět očima fyziky...
• Žižka by měl radost, že pod Žižkovem je urychlovač. To za jeho časů nebývalo.
• Mnoho lidí pozorovalo zatmění měsíce. Jeden pán jej dokonce fotografoval s bleskem.
• To bych zde snad ani neměl psát, takové rutinní integrace. Nepředpokládám, že by mezi vámi byl někdo, kdo by neuměl integrovat již od dětství...
• Času na učení se mechaniky je dost, celý večer 24. prosince máte volný...
• Dle prezenčního listu byli na mých přednáškách přítomni mimo jiné i Zeus, Fantomas a Homér Simpson.
• ...a to nás potěší, protože výsledek je ln 10. A se znalostí hodnoty ln 10 se snad lidi rodí.
• Na tento vztah se pro přehlednost budu odvolávat jako na Štollův vzorec.
• V životě člověk zažije dva šoky. První - to když se narodí. To musí být strašný šok. A druhý - když dělá na FJFI poprvé zkoušku z matematiky.
• Na této fakultě poznáte mnoho prostorů - lineární, afinní, topologické... V žádném z nich se ale nesmí kouřit. Je to napsáno na ceduli u vchodu do budovy.
• ...a tohle nám tu již spočítal náš...pan...ehm...ten, kdo to spočítal.
• V normálním světě se stane, že pokud se srazí dvě jahody, tak pokaždé vznikne jahodový džem. V urychlovači však ze srážky mohou vylétnout hrušky, banány a někdy i kapr. A to je pak na Nobelovu cenu.
• Muselo být asi nepříjemné, žít na Zemi tu 1 miliardu let po jejím vzniku.
• Když vás honí lev, tak je výhodné přejít do vztažné soustavy ve které je lev v klidu.
• Čas je to co se děje, když se nic neděje.
• Někde jsem četl, že plaváním se hubne. To by mě zajímalo, co dělají velryby špatně.

prof. Ing. Jiří Tolar, DrSc.

• ... a tuto rovnici vyřešíme metodou uhodnutí.
• (přestalo fungovat elektrické posouvání tabule ve 235)

 To je taky relativisticky invariantní skutečnost. Ať se pohybuju nebo stojím, elektrický proud nejde.

Studenti

Petr Ambrož, (Ampy)

• Tak ať nám Fúzi zaplatí MatFyz! Oni nám dají prachy a my je za to naučíme matematiku a fyziku!
• Celej rok nechodit na přednášky a na konci přijít s indexem je nejlepší způsob, jak SOSat kredity.
• A v pátek, to je sudé úterý!
• Nemohl jsem loni chodit na TSM, protože se mi to s něčím v rozvrhu krylo, ale teď si nevzpomínám s čím... jo, už vím. S volným čtvrtkem.
• Půjdeme do ZOO. Když může katedra jaderných reaktorů sponzorovat lenochoda, tak proč by nemohla Studentská Unie zasponzorovat medvědy prvákama...
• Drakiáda bude 3.11., Vánoční koncert 20.12. a kdy uděláme Silvestra?
• V Děčíně dělali letos ples podruhé. Poprvé měli zisk asi 3000,-, letos jsme se jim do toho začali šroubovat my a stálo nás to 17 000,-
• (ke sponzorům) Dobrý den! Organizuji ples a když mi dáte 150 000,- dostanete dva volňásky...
• Když ten Pytlíček je tak úzkoprse konečně-dimenzionální...
• Hele, štafle! A nejsou samy, někdo na nich stojí!
• Jestli von ten integrál nakonec nevynalezl Myšpulín?
• Čulík je absolutní personifikace slova růžolící.

Eva Bartejsová

• Jaderný parník? A to se jako plulo po vodě?

Miroslav Čepek, (Lagon)

• Jdeš domů? Nechoď domů, pošli domů fotku!
• Lahváček: Víš, co se Vrány zeptej? Proč si index u té sumy označil jako l a ne jako n...

 Lagon: Jo a Vrána se zacyklí!

• Udělal tak silné kafe, že se i konvička probudila a utekla!

Jan Dolejší, (Dolejšák)

• (na adresu jistého piva) Vypijeme Nektar, posereme hektar!
• k Vláďovi: Vždycky když jdu s tebou do hospody na pivo, tak ten účet vypadá jak čárový kód!

Tereza Dufková

• Měření gama spektra scintilačním počítačem je lepší než Pokémon!
• Literáti nemusí umět číst. Vždyť většina neumí ani psát!

Jan Dvořák

• Tuleň je žena, i když tak na první pohled nevypadá... totiž... chci říct, že je ten tuleň, i když je ta Tuleň...
• Tuleni mají moc rádi rybičky. Smůla je, že nemají otvíráky.

Marek Filan

• Z Vrány člověk poletí po gradientu, neboť ten leží na katedře (matematiky).

Martin Gajdoš

• as. Pytlíček: Problémové body jsou nekonečna... a z těch reálných čísel?

 Martin: Plus nekonečno...

Jan Gruber, (Zephram)

• Vláďa Pospíšil: Vy ty piva sléváte? Vždyť je to Plzeň a Gambrinus, barbaři!

 Honza: A to, že po Praze běhají voříšci, ti nevadí?

• (na oslavě 70. narozenin as. Jany Vondráčkové, která dostala dort s marcipánovou sumou a integrálem)

 Integrál a suma jsou v podstatě to samé - po chuti se od sebe nepoznají. Ovšem ty nechutné jsou ve sbírce.

Jaroslav Haken, (Kraken)

• Hujda: To ještě byly doby, kdy jsem byl...

 Kraken: ...jednou půlkou u mámy a druhou u táty!

Marek Hlaváček

• Navrhuji novou společenskou jaderňáckou hru: Kdo nasere Čulíka!
• Lahváček: Ve druháku je míň lidí než ve třeťáku, abych si tak rýpnul...

 Ampy: No jo, to protože ve třeťáku je ještě polovina čtvrťáku!

• Ta kočka mě nemá ráda. Asi jsem ji špatně oslovil - spletl jsem citoslovce. Místo mňau jsem jí řekl mňam!
• V Betlémské kapsli je to úžasné!
• (na Shromáždění členů SUnie k Ampymu) Co děláš? Volíš se?
• ...informační panel pro potřeby informace...

Aleš Jakovec

• Hucul: Třeba čím je to větší, tím je to menší.

 Aleš: NE! Čím je to větší, tím je to větší! 

Jana Kamanová

• Je v Papinově hrnci vyšší nebo nižší tlak než v okolí? No z hlediska teorie vlastně obojí...
• ...nejdřív Maršákovi popíšu tuhle soustavu... a potom se mu něco stane!

Petr Košťák

• Ing. Kůs: Už jste narazili na Burdíka?

 Petr: Doslova a do písmene. Těmi dveřmi mohl projít jen jeden.

• Slečno, chcete, abych vás doučoval teorii rozmnožin? Základním pojmem je průnik...

Ondřej Lev

• Zde sedí něžné pohlaví šéfa Studentské Unie.
• (k Vrbičovi) Ty že nebudeš mít s SU už nic společného? Tak tomuhle fóru se budeš ještě po letech smát, až se budeš za mříže popadat!
• Rozdělte se do dvojic či jednotic...
• ...pomocí toho se dá dokázat, že třída existuje. A to i přes to, že ve skutečnosti neexistuje!
• Nemůžeme indukovat, budeme zornovat. Zorn, to je síla jako bejk!
• Všichni kladní blbci jsou menší nebo rovno jedné.
• Anonym: Je na té matematické fyzice vůbec někdo normální?

 Ondra: To záleží na volbě normy... a pak taky pár operátorů.

• Ta druhá půlka z 2.6 už přišla?
• (pod okny Trojanky projíždí Family Frost) Já vás neslyším, jezděj tady nanuky!!!!
• Takže... věta je dokázána, ale my stále nejsme uspokojeni.
• Zkuste jednou, až pojedete v tramvaji a nebudete mít co dělat, si tu bázi R nad Q představit.
• Tohle je aplikace jak vyšitá. Všichni parciální diferenciální rovničáři jásaj.
• Tak tedy těchto 5 reziduí si zahraje fotbal...

Jiří Martinčík, (TKLP)

• Rektor by Vránu jako kvestora nevzal. Rektor je totiž na rozdíl od Vrány špatný manažer, takže by vedle něj vypadal jako naprostý idiot!
• No, to tak vždycky začnu koukat po nějaké slečně, zjistím, že lépe integruje než já sčítám a zase jdu pryč.
• Co, vy hlasujete? Teď néé, vy paka! Jé, to zas vrchní přinese piv...
• Tak jste co, jo nebo ne?
• TKLP: Jsem po svačině.

 Hujda: A koho jste posvačili?
 TKLP: No, měli jsme hovězí s pórkem...
 Hujda: Já se neptám co, já se ptám koho!
 TKLP: Ále, takovou jednu krávu...

• Kraken je dobrá partie, vždyť je webmaster SU!
• Ampy: Tuhle jsem v sedm večer v neděli potkal Chadziho, jak jde do školy. To by mě fakt zajímalo, co tam dělal.

 TKLP: Takže už víme, kdo krade ty umyvadla na záchodech...

• Zadky! To je to jediné, na co jsem hrdý!
• Vláďa: Hoří gril, hoří gril!

 TKLP: Tak zhasni, ať to není vidět.

• (k Iloně) Mě je tak smutno, že to takhle nevyšlo... dej mi tu flašku.
• Mě štve, když se té ženské musím doprošovat - a ve výsledku co? No, maximálně je pěkná.

Jana Mulačová, (Hucul)

• Co že je to vlastně ta algebra? No přeci pytlíček nesmyslů.
• Ta Vondráčková je ale paranoidní. Myslí si, že jí nikdo nevěří a tak všechno dokazuje...
• Algebra mi zůstala za(Hum)halena tajemstvím.
• Učit se o zkouškovém? To nejde, to pro samé zkoušky nebude čas!
• Mám dvě spolubydlící. Jedna hrozně hulí a chlastá a druhá je skautka. Ale jsme ochotny jí to tolerovat.
• Od včerejška vím, co znamená výraz odblinknout si. Och bože, jak jen se může střízlivej člověk tak vožrat!
• I kdybych desetkrát změnila svou sexuální orientaci, tak na tebe nikdy nebudu!
• Mulajda: Sorry, jdu pozdě, ujela mi lanovka!

 Michal: Jo? No to mě vykolejil autobus, píchlo metro a nakonec ujel eskalátor!

• Hujda: No ne, to je dobrý! Já tě ještě v sáčku neviděl!

 Mulajda: Já se taky do málokterýho sáčku vejdu.

• Emancipovaná žena se na velikonoce zmrská sama!
• Fúzi mi zkazilo jen to, že jsem nic nevyhrála v tombole. Asi si příště koupím losy.
• Když je tam toto, tak je tam cosi...
• Sergej Pavlovič má těžší kufr než Nina Vasilijevna, protože v něm má kilo železa, kdežto ona kilo peří.
• K jadernému CD udělám choreografii!

Lenka Nádvorníková, (Tuleník)

• Tuleník: (rozzlobeně) Tak, a já Bodlinovi prásknu, že ty modřiny mám od tebe!

 Honza: Jo? Myslíš, že bude chtít taky?

• Mezi laní a srnou je rozdíl asi jako mezi tuleněm a lachtanem. Srna nemá ušní boltce a ploutve má posazené dozadu.
• Fakultní ples v Děčíně

 Tuleň: Mě už dnes jednou za focení vynadáno bylo...
 pí. Musílková: A kým?
 Tuleň: Paní Dontovou.
 pí. Musílková: No jo, mastodont...

Petr Novotný, (Nowas)

• Přísloví: Nechval dne před algebrou!

Stanislav Palínek

• Standa: Vypili jsme ti slivovici!

 Ševčík: (rozzlobeně) No to si snad děláš srandu!!!
 Standa: Já věděl, že to pochopíš!

• Svoje jméno vím, mám ho někde napsaný...

Tomáš Pavlíček

• doc. Mareš: Další kapitola se jmenuje Turingův stroj - to je poměrně známý pojem...

 Tomáš: No jasně, máme doma na zahradě tři! 

Vladimír Pospíšil

• Přinuťte tu řadu ke konvergenci pomocí věty o seřvané posloupnosti!
• Existují-li alespoň dva studenti, kteří limitu řeší různými způsoby a vyjde jim různá, pak limita neexistuje.
• A co takhle si ostříhat nehty na ježka...
• Tak, a Youngův model je v tahu!
• Tento lineární obal je 100% recyklovatelný!
• Jedna flaška prázdná, druhá vysypaná...

Jan Prehradný

• (na přednášce ZJF) Příroda si libuje v malých celých číslech, třeba π...

Hanka Sedmidubská

• Co to je za nesmysl? To mi přeci nemůže vyjít, co tady dělá to 2x ? Jo aha, to je x2 já měla zadání vzhůru nohama...
• A co ten... ten hošík, co u něj budeš dělat tu analýzu... no... ten... jo, Vrána?
• Prosím tě Zephe, nic si nerozepínej, jenom se ohol!

David Tlustý, (Hujda)

• Chadzi není jméno, to je POJEM!
• Měření základních úloh, to je můj koníček. A je jen škoda, že...
• Podívejte se na Chadziho. Vypadá jako něco mezi Rumlem a Leninem!
• Náš webmaster sedí v tramvaji a má zácpu...
• Je v prváku, má hovno co na práci...
• Anonym: On je vegetarián...

 Hujda: Jo, jo, viděl jsem, jak si vegetí.

• Windows na děrných štítcích? No to je to, co leze ze skartovačky!
• Jak je venku? Chladno, nebo zima?
• Tenhle půllitr je poslední... no dobrá, zobecním to. Tenhle půllitr je jeden z posledních.
• Předvádějíc Ing. Vránu: Já vás vyhodím! Já vám neuznám úvodní kurz!
• Studium na vysoké škole mi zrychluje myšlení. Když jdu do hospody, tak si to pivo prostě dám a nepřemýšlím sáhodlouze, jestli si ho dát nebo ne.
• 95% jaderky hudbě nerozumí. A těch zbylých 5% jsou moji kamarádi a ti mě neshodí.
• u el. varhan, na Marylu: ...no tak to snad bude nejlepší, když ti tam dám orgán.
• Anonym: ...je to mezi dvěma rovnásema...

 Hujda: Hovořme spisovně. Mezi dvěmi rovnásemi!

Jiří Trefilík

• Na Pytlíčkovu přednášku? Ale vždyť to je hřích chodit na přednášky, když jsou tak pěkná skripta!

Pavel Váchal

• V té hospodě jsem byl do jedenácti - nebo snad do jedné? Nevím, začínalo to na jedničku...
• V takové soustavě, kde je víc parametrů než číselných hodnot nelze dělat numerické chyby. Pouze gramatické.

Tomáš Vrba, (Vrbič)

• Když si koupíte jeden lístek za cenu dvou, dáme vám další navíc zdarma!
• Drž zobák, s plnou pusou se nejí!
• ČEZ práci!
• (k Drákulovi) Tak, a teď to zazpívej sám bez Vrbiče!
• Já mám sopránovou sklerózu!

Jan Zatloukal, (Datlo)

• Nejoblíbenější víno jaderňáků: Geiger - Müler Thurgau.
• Pokud někdy budu mít syna, bude se jmenovat buď Lavrentij po Berijovi anebo Jiří po Pytlíčkovi!

Jan Zeman, (Major)

• Cvičící: Pytlíček s Humhalem to taky nespočítali...

 Major: No co, Pytlíček je taky z části člověk.

• Nikdo mě nechce, nikdo mě nemá rád, nikdo si se mnou nechce hrát... a ti co chtějí, ty nemám rád já.

Jazykáři

Mgr. Miloslava Čechová

• (němčina, předložky) ...napište libovolné "kam", ale hlavně někam a aby to bylo k jídlu!

Irena Dvořáková, prom. fil.

• (při RJ) To čtení vám moc nejde. Koukneme se raději na obrázky...
• Kde zas mám ty hory... já jsem je přeskočila?
• Já když se soustředím na to, co říkáte, tak zapomenu co říkáte.

Ostatní

Anonymní výroky

• Tyto matice mají v sobě nuly, nenuly a také jiná čísla...
• (osvětlení konstrukce jádra transformátoru z lisovaných plechů...)

 ... a tak mám velké množství ENERGIE NA PLEŠÍCH!

• Integrujeme od plus nevidim do mínus nevidim...
• V Rusku všechno funguje na heslo, jen nikdo neví na který!
• (na cvičení z Matematické analýzy) Neměl dneska mít někdo ten referát o využití posloupností v průmyslu?
• Tak to ty jsi rozhlásil, že bude písemka! Takže kvůli tobě jsem se celou čtvrthodinu učil ?!
• Na ose x jsou dány koule μ a ψ...
• ... toto je ostře sledovaná limita ...
• Foton je kvantum elektromagnetického pole, to je jasná páka!
• Student1: Co se té Steinitzovy věty tak bojíš?

 Student2: Ale já se jí nebojím, já vůbec nevím, co to je...

• Frobenius: Soustava je řešitelná právě tehdy, má-li její matice stejnou hodnost, jako matice rozšířená...

 Dodatek: ...ale jen do hodnosti četaře...

• Postávájící před kabinetem as. Pytlíčka, očekávajíc opravenou písemku : Snad to dobře dopadne, třeba nebude mít tužku...
• Je to kolem dokola - v trojúhelníčku!
• Před zkouškou LIA1 během letního semestru: ... jojo, ten dostal za tři. Pytlíček už teď nic jiného nedává.

 Reakce: Jak to, minule přece někoho i vyhodil!

• (u mariáše) A proč bych to neměl flekovat? Vždyť jsme dva a on je jeden, to přeci musíme vyhrát!
• Možná je tady více lidí, kteří dnes nepřišli...
• Gibbsův paradox: Když to blbě spočítáte, vyjde vám blbý výsledek.
• Pozor! Vstupujete do normovaného prostoru! Doklady předložte bez vyzvání!
• Já piju jen příležitostně - když se chci vožrat! Většinou technickou vodku...
• Pro kolegu Černého přidáme nový obor: Hodně teoretická fyzika...
• Běž počítat k tabuli, já tě budu krejt!
• (zadání rešeršní práce katedry dozimetrie): Vliv záření gama na stárnutí koňaku.
• as. Pytlíček: Slečno, máte alespoň tušení, kolik to vyjde?

 Studentka: No, asi nějaké číslo, ne?

• Já se jednou naučím integrovat, ale pak si mě nepřejte!
• Co dá operátor L3 působící na kulovou funkci? No přece kulový!!
• Tak to odůvodni, tohle je matematika, né náboženství, tohle se dá odůvodnit...
• (před zkouškou z analýzy) Vondráčková, to je taková hodná babička, ta mě nevyhodí.
• Sobota, sobota... to je co za den, středa?
• Perpetuum mobile... to je to s těma zoubkama, ne?
• á si to pamatuju, ale už jsem to zapomněl!
• (na adresu Ing. Škody) Toho se nebojte, já mu seberu brejle a on bude úplně neškodnej...
• Stanu se vedoucím katedry tělesné výchovy a tělesných trestů!
• Připijme si raději na štěstí! Na Titanicu byli taky všichni zdraví...
• Hele, a nechcete už ještě?
• Vektor v nemění svou velikost, ledaže by nás honil krokodýl.
• V normálních matematických knihách se postupuje stylem věta - důkaz, věta - důkaz. V modré smrti se postupuje stylem věta - kecy, věta - kecy.
• Statistika nuda je, má však cenné údaje, neklesejme na mysli, Nejedlý to vymyslí.
• Do proměnné dosadíme neznámou tak, aby rovnice platila a říkáme tomu kořen.
• Ve zdraví budeme muset vydržet alespoň do té doby, než se naučíte integrovat.
• Paní profesorko, máte obráceně zobáček!
• as. Vondráčková: A teď tuto větu dokážeme...

 Student: Důkaz místo slibů!

• Cítím se tu jako světlo s nulovou hmotností. Jsem zde ale neexistuji... Nula na nultou.
• Pane kolego, buďte zticha, nebo budete mluvit vy!
• prof. Hlavatý: Co je to za typ fyzikální úlohy, před kterou stojíme?

 Student: Zákeřná!

• Cvičící: Jé, ono už je 11:15 a vy mi nic neřeknete...

 Student: My jsme se těšili na výsledek...

• No slyšeli jste to? Oni zkrátili zkouškové ze dvou týdnů na čtrnáct dní! No to nestihnu!
• (povzdech před zkouškou z analýzy) Jó, celá algebra je v Pytlíčkovi... Ale celá analýza, ta je v pytli!!!
• Co musí umět jaderný fyzik? Nejprve hodně rychle utíkat a potom nasadit nevinný výraz...
• Cvičení z termiky: student píše připravený příklad na tabuli a cvičící ho přeruší

 Cvičící: Můžete mi vysvětlit, co znamená ten vztah co jste právě napsal na tabuli? Já ho neznám. Můžete mi dokázat že platí?
 Student: Ehm no...
 Cvičící: Dobrá, tak odkud jste ten vztah vzal?
 Student: Z Wikipedie.
 Cvičící: Pane kolego, na Wikipedii je i seznam kouzel z Harryho Pottera...

Hlášky z Všejaderné fúze

• Všechno je to jediné, co máme. Teď potřebujeme ten zbytek.
• Tahle scéna se nám moc nepovedla, takže vám ji pro lepší pochopení zahrajeme ještě jednou.
• Máme hluchého zvukaře a slepého osvětlovače - úspěch je zaručen!
• Petr Košťák: (u vchodu) Mám vám udělat do lístku dírku?

 doc. Chadzitaskos: Udělejte dvě. Bez dírek je život smutný.

• (Majorovy instrukce Peťovi Kolenkovi při psaní scénáře k XI.Fúzi): Petře, napiš to jenom do bodu, kdy umřeš.
• Já bych řekl, že Jitka by vůbec nemusela být na scéně. A když už, tak namalovaná.

Ing. Ivo Koubek

• Tááák...a už stačí JEN čarovat!
• Tohle už dál upravovat nebudu. To bych se radši nechal sexuálně zneužít!
• Víc než tři si neumím představit a víc než dvě neumím namalovat. Takže je to stejně jedno...
• A nyní přijde kuchařka: Vaříme s Lagrangiánem...